ДВУМЯ РУКАМИ ДВУМЯ АНЕКДОТ

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот про козу.

Анекдот Баба про хуй

АНЕКДОТ про грузин - КАК ШУМЯТ ДУБЫ

Колян / Колян танцует лучше всех. Euro feat Singletown. Компиляция прикольных танцев под хит 90-х

Не веселый анекдот

Анекдот про член

Анекдот про хуй и хозяйство

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Жим одной гантели двумя руками. Тренировка мышц груди

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

В нынешнем мире контекстной рекламы даже матерые боцманы опасаются ляпнуть "якорь мне в ж..!"

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Говорят, что "печальная лошадь" - заядлый курильщик. А слышал ли он что-нибудь о капле никотина?

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Пошла гайка на переплавку и говорит: "За любовь мою земную умираю".
"А кто твоя любовь?"
"Машинки и компьютеры", ответила гайка.

Звонок в дверь:
— Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие «»Как выйти замуж за богатого тупого идиота»».

Алексей Кудрин подготовил проект реформы к заседанию президентского экономического совета,но предложения не были приняты по причине не удаленной из колонтитула пометке "разработано диверсионным отделом ЦРУ".
Кудрину предложено переоформить документ и представить снова.

Страна, где всё наоборот чем у нас - страна ебодолбов.

Я так понимаю в Петербурге нашли на кого свалить вину за 10-бальные пробки на дорогах.
Теперь снег можно вообще не убирать.

Всё есть-Обувь-по ноге, платье-по размеру, мужчина-по сердцу, Но-обувь
не по моде, платье не того цвета, а СЕРДЦЕ уже занято.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

Приходит бабка в полицию:
- У меня кошелёк украли!
- Где, бабушка?
- В посёлке.
- Идите бабушка в ПОПу.
- Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- На вокзале.
- Тогда идете в ЖОПу.
- Куда?
- В "Железнодорожный Отдел Полиции".
- Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
- Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования".

За последние несколько дней Трамп обмироточил на Московии все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

Реклама: в очередной раз сломался телевизор львовского завода "Настенька"? Не беда - он ещё послужит подставкой для вашего японского телевизора!

Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.

Мир овощей

Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

- Чиновники на вертолётах полетели
- К наводнению

- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже...
- Не поняла?! Что ты там мямлишь?!
- Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Сегодня 8 марта. Только что любимый муж подарил мне 5 пар носочков.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма", "Галичина", "Незалежнисть", "Слава Украини!", "имени С.А. Бандеры" и т. п.

- Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка:

- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

- А почему именно Рабиндранат Тагор?

- Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Вы такой
умный! Вам череп не давит?

- Андрюш, а ты почему такой сердитый?
- Да потому что я Саш!

Дома моды "Giorgio Armani" и "Dolce&Gabbana" извещают, что в связи с закрытием Черкизовского рынка в Москве задержан выпуск новых коллекций.

Высокие Инновационные технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.

"У нас здесь Ждун такой грустный... сидел. Символ старой почты России", - сообщил СМИ гендиректор "Почты России", накрывая что-то чёрной простынёй. :)

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

"Клаус Майне - безголосый аматор, не окончивший даже первого класса муз. училища", - гордо заявил Заслуженный артист Кабардино-Балкарии, Заслуженный артист Чечни, Заслуженный артист Ингушетии и Народный артист Кабардино-Балкарии Дима Билан.

Другие анекдоты: