АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

Анекдоты свежие смешные - КЛИКАЙ СЮДА))

Оказывается интернет не только прислал мне письмо и много того чего я искала,но даже он помог мне сберечься от нервов а чё правда,если я не узнала как отвязаться от парня (или мужа) то я бы вам посоветовала показать парню(мужу) порно фотки и все норм..лишь только тем кто достиг уже 18 и больше лет!

Когда Вангу журналисты спрашивали, были ли американцы на луне или нет, она всегда не задумываясь отвечала - Были да сплыли. И всем сразу начинала становиться понятной великая мудрость великой ясновидящей.

Настоящим извещаем всех граждан о том, что провозглашенный ранее лозунг "2013 - год семьи" следует читать как "2013 - год новой семьи".

Каждый кулик в своё болото гадит.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Ударим автопробегом на санкции Запада на их автомобилях!

После новости о том, что крупнейшая хорватская компания задолжала российским банкам почти 1,5 млрд евро, в четвертьфинале надо болеть за Англию... Потом признаемся, что это мы Скрипалей - и уже в финале! Останется только договориться с Бразилией, что на следующем ЧМ по хоккею наши сыграют в их форме.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

На рыбалке два кума просыпаются с дичайшего бодуна. Один другому: " кум- один ноль!". Второй в недоумении: "Что?". Первый: "Да я тебя ночью в жопу трахнул". Второй расстроился, сели опять бухать- уснули, просыпаются- втовой: " Кум 1:1 я тебя тоже пока ты спал в жопу трахнул!". Первый: "Ды ты че, я же пошутил!!!!". Первый: " Ну тогда 1:0"...

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Выпуск новостей: "Состояние владельца АФК СИСТЕМА Евтушенкова было 9 миллиардов, а сейчас упало до 1 миллиарда".
Tо-то я думаю, почему я так плохо сплю ночью... Евтушенкова жалко!

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

- Зачем хуйлу так экстренно понадобился «гуманитарный конвой»?
- хуйло собрало все остатки импортных продуктов в пидераше и хочет их вывезти!

- Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!

-Слышь, Пятровна, а кто такая гейша?
-Ну, это, падруга, наверно жена гея!

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

В Сирии фрегат «Великий» нанёс последний удар ракетой «Бумеранг»…

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда!

На хорошую работу люди идут, на плохую работу - ебошат.

Другие анекдоты: