АНЕКДОТЫ 2

Анекдоты-2 №1

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Анекдоты-2 №3

Анекдоты - Выпуск 2

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 15.01.2014)

Анекдоты - Выпуск 1

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 13. 02. 2014)

Смешные анекдоты 2

Анекдоты 2

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 28 01 2014)

– Почему личному бухгалтеру Путина Аркадию Дворковичу предоставили
машину с мигалкой за номером А031МР?
Чтобы ему было удобнее съ..бываться от благодарных россиян, поверившим
его словам о том, что ни кризис, ни девальвация рубля России не грозит.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Медведев внёс в госдуму проект закона о борьбе с коррупцией с помощью
бадминтонных ракеток.

Так вот ты какой на самом деле,- удивлялся Вова держа в руках
презерватив, а я то, блин, сколько лет ленточкой член перевязывал...

Те, кто считает Путина отличным президентом, считают остальных глупыми.
Те, кто ненавидит Путина, считают противников идиотами.
А те, кто работают с ним, презрительно смотрят на эти две категории и пересчитывают деньги мешками.

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

- Янукович стал президентом, через два месяца подорожание коммуналки в два раза. Пришел Порошенко – та же хрень. Как это называется?
- Традиция.
- А как тогда назвать многократное поднятие цен Яценюком?
- Новация.

Из чего состоит старый еврей?
Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа
противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара -
остальные двадцать два процента определению не поддаются.

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, компьютезировал школы… – Выпускникам стало не до оленей. Школьники теперь массово в Питер сбегают, Чукотка безлюдной скоро станет. Но сам он сбежал в Лондон.

... только кончи до прихода папы!..
... а где у папы приход?..
... в Ватикане...

У нас только одна надежда-патриотизм.ВВП.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

Путин и Порошенко объявили о своём участии в Специальной Олимпиаде: Кто превратит свою страну в больший дурдом?

Нас ебут, а мы мельчаем.

В Следственном комитете пидерашки заявили, что после аннексии Крыма уровень коррупции и преступности на полуострове вырос в несколько раз и уже достиг средне пидерашиского уровня…

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

В связи с легализацией в Британии однополых браков сказка о родах британской принцессы Кэйт Мидлтон теперь звучит так:
"Родила царевна в ночь
не то сына, не то дочь...."

- Я теперь наркоман…
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Вы никогда не задумывались, почему американцы (Клукс-Клан), намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские (ОУН-УПА) - руку по локоть?

Судьи за воротами сорвали договорной матч Чемпионата по хоккею с шайбой. Накануне они поспорили на ящик коньяка, кто больше взятий ворот отменит.

Сводки с фронта.
Колона украинской военной техники заехала в захолустное село А. Донецкой обл.
В этот момент министры обороны и внутренних дел заявили о взятии под контроль украинскими силовиками н.п. А.
Через 15 минут колона выехала с противоположной стороны села и тронулась дальше, выполняя определенную задачу…
Теперь уже Гиркин победно вещает: «Ополченцы героически выбили войска хунты из н.п. А!»

Вот Вы всё говорите - Россия такая страна! Такая страна - "шо пиздец". Детишки, "шо пиздец" - это страна Мозамбик, там "90-е" никогда не кончались и никогда не кончатся, даже если Путин с Трампом расколят планету, к ёбанной маме, в Мозамбике будет как в "90-е"

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Ты где? Я на море! А я в бассейне! Иначе почему ты думаешь мой портрет та хорошо смотрится с рекламного щита.

- Знаешь, милый, если бы ты меня действительно любил, ты бы женился на какой-нибудь другой...

Пошли пупа и лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали и лупа получила за пупу, а пупа за лупу.

- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

Урок природоведения. Учительница рисует на доске огурец.
-- Вовочка, что это?
-- Здоровенный писюн! Учительница выходит из класса. Ей на встречу директор.
-- Анна Борисовна, почему вы не в классе?
-- Там Вовочка такое сделал! Директор заходит в класс и спрашивает:
-- Что Вовочка, опять дурь несешь?
-- НЕТ!
-- Блин, а тут еще какая-то сволочь такой здоровенный писюн на всю доску нарисовала!

Другие анекдоты: