АНЕКДОТ ПРО ТОРГОВОГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯ

Почему-то сайт Правительства РФ называется government, могли бы назвать
коротко admin.

Где-то в параллельной Вселенной. 18 век.
Казахский хан пишет письмо русскому Императору: так и так, одолели супостаты-джунгары, геноцидят по страшному, хотим присоединиться к русской Империи на общих основаниях по обязанностям и податям, но с льготными правами (в армии де служить не хотим)... Договор подпишем о присоединении в единое государство на вечные времена!
Отвечает Император. "Вы уж простите меня великодушно, но оставайтесь независимыми. Всё равно ж потом отделяться запроситесь. Да ещё и говорить везде будете - мол, Россия вас пыль глотать заставляла... Вы уж как-нибудь сами со своими джунгарами да китайцами разбирайтесь!"
Где-то в параллельной Вселенной. 20 век. Типичный заголовок китайской газеты "Женьминб жибао": "Первый секретарь Прикаспийско-Аральской областной организации коммунистической партии Китая заявил..."

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Украинская Рада приняла решение наложить санкции на американскую фирму "Моторола" за "поддержку сепаратизма".

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

В отместку на то, что кот сцит(писает) в мои тапочки, я предпринял радикальные меры,-установил в тапочки мышеловку. Теперь нахал сцит на тапочки.

Вместо памятника Юрию Долгорукому из бронзы напротив мэрии Москвы решено
установить монумент Сергию Вислощёкому из тротуарной плитки.

Объявления от работодателя: Телекомпания НТВ ищет беспринципных мазохистов для работы операторами и репортёрами на съёмках следующего митинга оппозиции.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

Интересно, если Прохоров купит магазин "ОБИ", как он его назовёт?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

-Если ты, Настька, выйдешь замуж за этого негодяя Васю - моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает отец.
Настенька:
-Прекрасно, папа! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

Госдума приняла в первом чтении закон запрещающий тузикам рвать грелки в общественных местах, общественно-лечебных учреждениях, поездах-самолетах, и вертолетах-дельтопланах,
а также в местах массового выгула детей и подростков. Пока что власти будут ограничиваться предупреждением, но через год хозяина нарушителя заставят пожизненно греться порваной грелкой.

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Российские болельщики: отболело и умерло.

Мировая общественность высоко оценила отчет голландцев о катастрофе Боинга. И только русские не смогли понять, что значит пепел от марихуаны, приклеенный к бумаге.

Путин - наш первый и второй пилот.

Услышал, какие декларации подают наши чиновники и увидев, в каких домах
они живут, я наконец то понял, какие в нашей стане дешевые
стройматериалы!!!

Член-одномандатник это кто?
может быть просто верный муж...

— Я слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, ночным сторожем на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

При умелом тюнинге, сиденья с подогревом можно использовать на природе в
качестве гриля, мангала и даже скороварки.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Янукович! Ку-ку!

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

О сколько нам открытий чудных готовит Windows9

Елена Летучая будет искать грязь на Первом канале.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!

После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...

Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе

"Бандерлоги, подойдите ближе" - хотел прошипеть Путин, но почему-то
получилось: "А мы уйдем север!"

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...

Проснулся утром,голова бо бо,а Крым у тебя,ты ВВ,а если проблема с ....значит ты обама!

Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…

Другие анекдоты: