АНЕКДОТ ПРО ВЫХУХОЛЯ

Настоящий, всамделишный, Действительный Член Академии наук по отделению
Астрономии, на вопрос соседа-академика: "Коллега, Мы ваще где???!!!",
заданный на заседании Президиума Академии, проходящем в помещении,
только что покинутом Прохоровым и Аллой Пугачёвой, всегда спокойно,
интеллигентно, ответит:"На Звезде!"....

Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

В России непредсказуемо не только будущее, но и прошлое

Сын (1м40см) приводит в семью девочку (1м30см), знакомиться с родителями.
Папа (1м60см) грустно смотрит на маму (1м50см) и грустно-грустно говорит:
"Нет, сынок. Этак мы до мышей доипёмся"

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату.
Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет.
В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично
президент республики.
Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и
тонкая в мире.

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

Куплю квартиру в 2х этажном доме.
Первый и последний не предлагать!

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку — и обливаюсь кипятком.
— Бл%ть! — вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Британские учёные определили, что у пидоров задний ум развит намного лучше, чем у натуралов.

Вчера было так жарко и душно, что я чуть было не потерял сознание.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам! Берегите силы на главное...

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть ... до своей остановки.

У нас и медицина китайская. Согласно учению Мао, мы опираемся на собственные силы.

- Вы же знаете Гафта?
- Кто ж не знает Гафта?! Такое странное имя, и такая обычная фамилия Валентинов. Самый известный автор некрологов. И лицо у него всегда такое выразительно грустное, как будто с поминок.

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Было в совке, примерно 1987 год.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии имени Ленина над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Другие анекдоты: