АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот. Смех до слез.

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Вова , парень, голубой,

И, Медведев, тоже,

Трамп, Обаме, говорит:

А, ведь, мы, Похожи !

Если человеку что-то не нравится в своей стране, то он её меняет, если он патриот, а если не патриот то тоже меняет страну, точнее просто уезжает в другую.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной
вечер.
Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке.
Перепуганные родители встречают у порога: «Как это называется???»
Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь»

Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!

На философском факультете МГУ:
- Теперь, друзья, мы обсудим конструкцию "избирать или быть избранным?"
на примере вялотекущего в Высоком суде Лондона процессе избранного
Губернатора Чукотки с Единственным избирателем.
Фактическими данными для лабораторной работы нас любезно снабдят коллеги
с юрфака ЛГУ, которые, по иронии Судьбы, были избраны избранным, чтобы
обеспечивать вопросы Госбезопасности в отдельно избранной Стране...

Ашипки.
(продолжение с 1980г)
кубанские казахи
грибфрукт
телевизор веселой чуткости
пилорама недели
производственное обледенение
нафигатор
беспердел
электрошоп
упал намоченный по правам человека
скоростное шасть-се
бульдогозерист
сделайте свой выборг
перепиздь
психолух
анонизмный звонок
матерматика
дуристический дом
газовый болванчик
дуракратизм
карасинка
автоматная паста
учусь на авокадо
в прямом кефире
гр ибники
убрать шасть-си
икс-сперт
дрис-кот
ухуябистая дорога
автомобильник
зассаный казачок
дальний Восторг
антиблевотики
детское электропитание
доступное жулье
торговый дон
противнокозлания
обуяние
обналичники
подлодная водка
рельсовый самолет
домонаушники
облажаемый
эротические жевания

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ.

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Только в первые дни нового года в магазины начинает поступать свежая
водка. Поэтому у прилавков, где ею торгуют, возникает покупательский
ажиотаж.

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

Россия расширила санкции против Турции, завалив перед Новым Годом полки магазинов турецкими мандаринами.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

> Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцемЖбизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? " анекдотов.нет

Китаец - о качестве дорог?! Чья бы корова мычала...

Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

После опубликования "списка Магнитского" на смену эре "перезагрузки" пришли долгие времена полного и частичного размагничивания.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

На новом шоу первого канала "Пляши!" начались слепые просмотры.

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

В газике везут генерала на секретный полигон.
Генерал спрашивает рядом сидящего полковника на заднем сиденьи:
- Сколько ещё ехать?
Полковник спрашивает лейтенанта, который сидит рядом с водителем:
- Сколько ещё ехать?
Лейтенант спрашивает водителя:
- Сколько ещё ехать?
Водитель отвечает шёпотом:
- Ещё пять километров.
Лейтенант шёпотом докладывает полковнику:
- Ещё пять километров.
Полковник шёпотом докладывает генералу:
- Ещё пять километров.
Генерал шёпотом:
- Почему шёпотом?
Полковник лейтенанту шёпотом:
- Почему шёпотом?
Лейтенант водителю шёпотом:
- Почему шёпотом?
Водитель шёпотом:
- Вчера вечером пива холодного выпил.

если сложить пенсии живущих с 60 до 65 лет и вычесть из них такое же количество минимальных пособий по безработице полученный итог будет равен сумме,которую дума планирует отжать у пенсионеров .и это не считая 3 "женских" года

- Сидоров, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ты только один в классе. А ну так то, можно к доске!

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Собрался Путин на пенсию, сидит грустит...

- Что грустите Владимир Владимирович?

- Да вот, на пенсию ухожу, место не хочется уступать!

- Кому, Владимир Владимирович?

- Да пидарасу какому - нибудь!!!

- Так после Вас же Медведев будет!!!

- И я про то же!!!

Батька давился , но ел польские яблоки, в ожидании, пока с России придут фуры с долларами...))

Я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю!

Если Виктор Цой после смерти попал в ад - то он там просто работает по своей профессии.

P.S. Для тех кто в танке - Цой работал кочегаром в котельной "Камчатка".

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

Другие анекдоты: