АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ РЖАЧНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Заяц в лесу зимой, холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик его спрашивает:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Учёные из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все
лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.

В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной - после.

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

В РПЦ назвали «путем в будущее» встречу Путина с Трампом.

Ну, если усиление санкций и скандал с российскими дипломатами - это будущее, то да…

- Дорогая, представляешь, купил себе освежитель для рта... сцука, вкуууусный... весь съел )
- Сцука! Ты весь детский шампунь пеной съел! Вкусно...

Оказывается, даже тигр может жить с козлом.
А некоторые женщины, видите ли, не могут!

- Доктор мне дал понять, что я заболела раком...
- Да ты что?! И что он сказал?
- Он сказал, что у меня гонорея.

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Странно: ватники в Донецке, а ватные головы - в Киеве.

Стоит бабушка Шапокляк на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Вы везучий человек, если вас послали на хер, а вы вернулись отдохнувшим,
и с магнитиками...

- За кого голосовать будешь?
- За Путина!
- Ну, это понятно. А потом?

Путин впал в депрессию, и выпив водочки, разговаривает сам с собой: «Не
любит меня народ, не любит. Да, я не выполняю своих обещаний; да, не
сделал ничего хорошего. Но ведь сколько плохого я, все таки, не сделал,
а ведь мог! Не ценят, не понимают».

В Крыму вырубили телики. За 3 часа рейтинг Пуйла - упал на 20%...

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с оной?
— С оной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— За счет чужавого!
— Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!

Экскурсовод:
- Обратите внимание, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой этот Трещин?

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Олег Бутаев

- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте?
- Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они
не состоятся.
- В смысле?
- Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный
участок № 1402 работать не будет.

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Другие анекдоты: