СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТ ДВА ПУТИ

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

как известно, женщины хотят построить мир под свой (женский коблук) и куда мы приехали?(мой сволоч, свинья, алкаш...) может пора менять каблуки?

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно.
- А норот не взбунтуется?
- Мы же не водку запрещаем!

Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.

- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли!
- И как ты выкрутился?
- Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.
Они почему-то думают, что и все остальные - такие же.

Беседуют два филолога:
- У нас даже язык под это подстроен. Вот, по-твоему, фраза: "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке - это предложение.

Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии.
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..

Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!".
А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...

- Расскажи, как тебе удалось избавиться от назойливой тёщи?
- Послал ей посылку по почте.
- И?
- И посылка конечно пропала.
- И?
- Ну, ты же знаешь мою тёщу. Другая бы на её месте плюнула и забыла. Но не тёща. Исчерпав всевозможные способы чтобы отыскать пропажу, тёща решила устроиться работать на почту.
- И?
- И больше её никто не видел.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

После того, как Саудовская Аравия пригрозила вернуть США их долговые обязательства на 750 миллиардов долларов, вдруг стало ясно, насколько плоха ситуация с демократией у саудитов.

Бармен говорит знакомому:

— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

— И от чего умер?

— Понятия не имею.

В Брежневские времена был такой анекдот:
"Построили супер-дупер-компьютер и прогтаммеры для тестирования вопрос задают, мол а сколько будет стоить бутылка водки в 2020 году? Ну, тот поморгал-поморгал и печатает ответ: Примерно 100 юаней."

И вы не поверите, как ТОГДА это было смешно!

- Сэр! А пойдемте по болоту прогуляемся?
- Бэрримор? Там же русские воют!
- Ну что Вы, сэр. Их всех виз лишили. Я гарантирую Вам - это Ваше болото.

Программист 1с: Добрый день, можно ваш пароль к 1с.
Пользователь: Нельзя.
Программист 1с: Ну нельзя обновить без пароля.
Пользователь: Так я и говорю, пароль "Нельзя".

Кто мне ответит, почему сутки - круглые. И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

Всё на букву "С"
Светлана Сергеевна Сидорова сварила своей семье суп с суппозиториями. Старая, сумасшедшая сука!

Мало кто знает, но если гаишники заменят жезл на фаллоимитатор, то количество ДТП существенно сократится

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую
другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая
Другая Партия России.

Открываю новости
- Кобзон о Еврожидении...
- Самойлова о результатах Еврожидения...
- Снявший штаны на Еврожидении мужчина...
- Самые яркие выступления Еврожидения...
- Португалец победил на Еврожидении...
- Как прошел финал Еврожидения...
- Россия выиграла БЫ Еврожидение...

Скажите, мы точно его бойкотировали ?!

Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых - Владимир Соловьев.

Дмитрий Котляревский: всякая всячина:

кланяюсь вам ниже пояса шутками
один как перпендикуляр
перпендикуляр и его перпендикулярва
продукты питания вернее не скажешь
шутка ниже пояса, в голове
удовольствие ниже пояса, в голове
потеря способности, удар ниже пояса
шутки ниже пояса, одна торчит выше
в стране введено нижепоясное время
семейные трусы: где зад? где перед? кому что важнее, тот тем и надевает
юмор хохочахнет
знаки препинания приправы текста
птица текста коготками запятых

Дмитрий Котляревский

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Другие анекдоты: