АНЕКДОТ EU

[Насрала - израильское ТВ] [BiGTORRENT.ORG]

Анекдот 28

Это надо видеть! Прикол и Ржач на Юбилее 1

Cand uiti de unde ai plecat...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ ОТ LENAGOLOVACH !

Michel Telo - Ai Se Eu Te Pego

Анекдот

Какие ваши любимые анекдоты?

Пркол на уйгурском

Анекдот “Прошлогодний труп“

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

- Ты слышал? В новостях по Первому каналу диктор открытым текстом сказал, что "Путин и Медведев о**ели!"
- Ты неправильно понял! Диктор всего лишь сказал "Путин и Медведев уху ели".

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Мужику на производстве оторвало ,,болт,,.

Пришили хобот от новопреставлнного слона. Через месяц на приеме у врача :

- с сексом все отлично доктор,но в гости перестал ходить.

-?

- а он из штанов вылазит, хвать, продукты со стола и в задницу...

Один ученик выдал перл:
Мне пофиг на двойки, у меня пятерка (телефон).

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

Лозунг китайских крымнашистов: "Дальнийвостокнаш!"

Только для них это Ближний Запад - присоединение по плану через 60 лет. Нам хватит.

Патологически чистые продукты.

- Чем российские власти отличается от американских?
- Российские власти пиздят...

Не надо кастрировать педофилов
Надо кастрировать козлов

Пришёл ветеринар на приём к терапевту. Терапевт:
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Ха... Так все могут!
(Склиф 6)

Если двойная сплошная у вас чаще справа, чем слева, значит жизнь удалась.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?

Стоят два мужика на обрыве, и прыгают по очереди с него...
И так несколько раз...
Подходит третий.
- Мужики, вы что делаете???
- С обрыва прыгаем...
- А почему не разбиваетесь!??
- Да нас встречным потоком воздуха обратно закидывает...
- А можно и мне???
- Прыгай!!!
Мужик всмятку разбился.
Первый говорит второму:
- Хоть ты Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие....

Россиянам, которые не одобряют политику Путина, сначала в квартире отключат газ, затем отнимут одну комнату, а если и это не поможет, заселят квартиру вежливыми зелеными человечками.

НобельНаш!

Ленинград.
На трамвайной остановке стоит тётя Яана после глуянки и держится за
столб чтобы окончательно не упасть. К ней подходит подруга подходит
такая же пьяная и грит:
- А тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Путин подписал закон о реабилитации крымских татар за их предательство и массовый переход на сторону немцев в годы Великой Отечественной Войны.
Крымские татары приветствовали новый закон криками "Хайль" и стрельбой в воздух из дедовских MP–40.

RE: В истории нет ни одного примера, чтобы после "братской" помощи Москвы хотя бы одна страна в мире стала жить лучше прежнего.

А Третий Рaйх? А ГДP?

Надо сократить бедность к 2024 году в 2 раза. Что будем делать?
Ничего. Если продолжим в том же духе, половина бедных сами вымрут.

Фатальная неизбежность – женская уверенность в том, что все, в конце концов, выйдут замуж.
© RedFox

Знаете, что действительно смешно?..

Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.

— Чем гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии!

Говорят, что у корейских туристов появились гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется популярностью блюдо "Шаурма по-московски".

Указ. В связи с предстоящим концом света 21 декабря 2012 года,
празднование Нового 2013 года в России переносится на 10 декабря 2012
года, соответственно новогодние каникулы продлятся, как обычно 10 дней,
с 11 декабря по 20 декабря 2012 года.

Другие анекдоты: