АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАРОВ

Смешные анекдоты про кулинарные каналы поворов, официантов, рестораны, кафе и кухню

Свежие смешные анекдоты! Анекдоты про поваров.Черный юмор!

ПРО ПОВАРОВ

18+ Анекдот про голубого повара

Повар спрашивает повара - Приколы Майнкрафт машинима

Повар спрашивает повара. Ржака полная!

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Раиль Садриев «Шеф-повар» Татарские анекдоты

Анекдот про повара

+100500 - Безумный Повар

Дура! Я паркуюсь обычно за домом, а не становлюсь "задом"...

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

Ансамбль им. Александрова воинскую присягу принимал – поэтому, по приказу, пойдёт и под пули, как когда-то полковой оркестр был расстрелян на сопках Маньчжурии.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…


- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

В магазине:
— Дaйте мне, пoжалуйста, во-о-н ту фaрфоровую кpысу.
— Это не кpыса. Это бюcт Влaдимира Влaдимировича Пyтина.
— Ах*eть! Дaйте двe!

Если судить по критериям, по которым сейчас закрывают и объединяют ВУЗы, деятельность Минэкономразвития должна оцениваться по количеству сантехников в штате и количеству пассажиров, перевезенных гаражом министерства.

Сенсация. Разоблачили Трампа. Когда он разделся в бане, то это оказался Путин.
Клинтон вернули на пост президента США.

"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" - это один год жизни в Питере.

Мне кажется, вы излишне излишни.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

- Скажи мне что нибудь тёплое.
- Гори в аду.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

Aмериканцы с вызванными представителями российского консульства в Сан-Франциско совершили акт попрания международного права. Получено ли кем-то удовольствие - не сообщается.

- Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
- А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Когда придет время отдавать долги, Вальцман с гоп-компанией скажут, что Янукович - законный президент Украины. Вот с него и берите!

Мой знакомый хвалился мне как-то, что он как Ю. Цезарь может соверщать
три действа одно-
- временно-сидеть в туалете, читать газету и курить.
Груздь

.

3. Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный -
то низко летишь, то тихо свистишь.....

- Вован !
- Да, Димон !
- Что ты теперь сделаешь с Украиной ?
- Проведу там нашу антитеррористическую операцию !
- Я ОПЕЧАЛЕН ...

Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: «Вера есть?»

- Как собираешься выходные провести?
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.

Навальный нашел элитную квартиру у дочери Собянина. Это поможет ему и победить на выборах и, в случае успеха, переоформить ее на себя.
© konde13

Как сообщил представитель ФСБ новые сервера для Одноклассников, заказанные ещё неделю назад, уже вводят в строй специалисты.
"Мы также будет совершенно бесплатно оказывать техническую поддержку сайта в будущем. Всё это делается исключительно для блага россиян" - добавил представитель безопасности.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не
нашёл!

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

Американский марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды с Земли.
Советский марсоход "Марс-3" после сорока лет молчания передал в ЦУП научные данные и поблагодарил за доставленные запасные части.

Для женщины, лучшие аплодисменты от других женщин – хлопанье ресницами.

ПРЯМАЯ ВЫГОДА
А знаете ли вы что сейчас в парашке ВЫГОДНО ходить с рублями в кармане?!
ПРЕДСТАВЬТЕ, идете вы по улице и у вас есть 58 рублей (по старому курсу 1 бакс). И вдруг вас грабят, НО пока грабят курс уже - 62 рубля (по новому курсу 1 бакс) !!!
Т.е. вы теряете не 1 бакс, а - 93 цента ! НАВАР - 7 центов !!!

Как узнать о судьбе пилотов сбитого бомбардировщика?
Если пишут про них, значит живы.
Потому что про погибших военных писать запрещено.

Другие анекдоты: