БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ АНЕКДОТ

- Скажите,который час?
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

- Говорят, у тебя новая квартира, машина?
- Кризис, мать вашу. Теперь есть где перекантоваться и на чём доехать до следующего кризиса.

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

Я не Ален Делон, но и не Жора Депардьев!

Про Лукашенко:
- Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
- Где? (испуганно оглядывая себя)

Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты – не можешь.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

- Роза, ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Проснулись русские утром, глядь, а России будто и не было – обломки зданий валяются, машины перевернутые, пыль столбом… Взбешенные кинулись к Америке, а от нее тоже одни руины да котлованы остались. Сидят на уцелевшей полянке все вместе и соображают: чьих рук это дело и как наказать виновного. Над ними пролетает тарелка с миротворцами внутри, один тревожно смотрит на всю эту разруху, затем говорит капитану.
- Кажется, мы что-то сделали не так.
- Почему? Русские и американцы теперь друзья навеки.
- Верно, но что-то они на Китай сильно косятся, как бы там скоро не стало жарко. Да и где им теперь жить?
- А вот это уже не наши проблемы!

Маленькие зэки - это саженцы: их посадили, а они ещё не выросли.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе:
-Сын у меня родился, дом я построил, осталось посадить дерево.
-Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без паспорта живет.

Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили...

Назад, в будущее - к ВВЦ, ГТО и НКВД!

Коты всегда чувствуют приближение холодов. Иногда, в преддверии наступающей зимы, они впадают в странное оцепенение, тревожно замирают, глядя в одну точку, словно думают о чём-то глобальном и философском - то ли о смысле жизни, то ли о том, что не успели за лето переловить на даче всех мышей.
© Лана Лэнц

Самая обсуждаемая новость это про тигра и козла, потому что это единственная новость про События в Росии на телевидении.

Весь мир поверит, что Россия - великая страна тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а не наоборот.

Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

Самую загаженную улицу Петербурга местные жители справедливо называют Большой Московской.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
- В моей области это невозможно.
- Не бывает таких областей!
- Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Другие анекдоты: