ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЛУПУ И ПУПУ

Три анекдота про Пупу и Лупу

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

АНЕКДОТ ПРО ЛУПУ И ПУПУ. (Oh shit i'm sorry)

Пупа и лупа

Пупа и Лупа

Евгений Петросян. Анекдоты

АНЕКДОТ - 😂Жили Были ДВА Брата ЛУПА и ПУПА!👍

БУЛКИН РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ (СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ С БУЛКИНЫМ №29)

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Новости.
1. Россия согласилась на размещение ПРО в Польше, если Польша будет
размещена в штате Техас.
2. Владимир Чуров пересчитал международный долг России.
Долг сокращён на 146%.

Однажды Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша попович ехали по полю и вдруг на них татары напали. Окружили их в кольцо бились,бились богатыри да не справились. И вот татары богатырей к хану своему привели а хан и говорит ,,Если у вас три хуя в сумме ровно метр дадут то я вас отпущу,а если нет то вы у всего ханства отсасывать будете''. Богатыри согласились. И вот Илья Муромец достаёт хрен измерили ровно 50 сантиметров, Добрыня Никитич достаёт ровно 40 сантиметров, а Алёша попович достал свой измерили ровно 10 сантиметров. Хан отпустил богатырей. Едут богатыри по полю Илья Муромец говорит если бы у меня встал то сразу метр бы вышел Добрыня Никитич говорит у меня бы тоже а Алёша попович говорит если бы у меня не встал вы бы у всего ханства отсасывали.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

В чужих ногах правды нет.

Погода распогадилась…

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – 18 лет.

Новости техники:
Следующее поколение навигаторов адаптированных для России будет строить маршрут с учетом возможного движения задним ходом по полосе встречного движения, а для крупных городов - по коридорам первых этажей зданий.
Пока не решена проблема информирования о пробках при таком движении.

Добро пожаловать. Ваш бесплатный сыр уже оплачен ...

Президент Армении Саргсян передал Путину, что никуда не сбежит, пока, вместо жалких 200 лямов зеленью не получит 3 лярда, как Янукович.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом пи%дила...

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..


Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Из цикла "Умные вещи"

Замок( мечтательно):" Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый
слог!"
Трусы:"А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Тапки грязи не боятся.

Путин на заседании правительства:
вчера убили Немцова.
Медведев просыпается и переспрашивает:
Кого, кого убили?
Путин раздраженно: Кого надо, того и убили!

Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера
зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!"
И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие
мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

Новый стикер на "Одноклассниках":
"Успеваю проверит страницу на ОК пока жена в туалете".

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

"Дают - бери, бьют - беги!"... Капец, какой чмошный и унизительный совет, вам не кажется?

Другие анекдоты: