АНЕКДОТЫ С МАТОМ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот с матом смешной до слез

Очень смешной анекдот (но с Матом)

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Лучшие анекдоты выпуск 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабка травит анекдоты с матом

Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Лето слишком жаркое.

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

В России собираемость по ЖКХ – 93,9%... Не многовато ли более одного триллиога рублей на 6,1% злостных неплательщиков.

если брать экономический ущерб для государства и населения россии написание слов государственная дума и аббревиатура гд должно сопровождаться звёздочкой и текстом "организация приносящая вред россии"

У армянских чайников носик занимает 80%.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня…
— Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?

Умирает тесть, смотрит в потолок-"Му-у-шка- летает, па-а-учок-
па-а-утинку плетёт..."
Зять-"Не отвлекайтесь, дядя Саша, не отвлекайтесь..."

Дожили... Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

- Ты не мужик! Ты тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!

Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва.

Виктор Шендерович

Он считал себя настоящим мужчиной. На самом деле он был настоящим муДчиной.

Ксения Собчак: «Мое кредо: ругают меня, не ругают - а денежки текут!»
Олег Бутаев

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, бля...

Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?", отвечают: " будет ужасно больно "?!

Старый еврей, умирая, изъявляет желание вступить в Единую Россию. Родственники недоумевают:
- Но зачем?!
- Чтобы одной сволочью на земле стало меньше!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Москва в Сезам не верит.
В. О.

Вчера обратился в следственный комитет с подозрением, что за мной установлена несанкционированная слежка.
- С чего Вы уто взяли? - уточнили в СК.
- Ну мне, на выключенный ноутбук, неожиданно пришло сообщение...
- Ну Вы же понимаете, что современные технологии позволяют отправить сообщение даже на выключенный ноутбук!
- Это я конечно понимаю! Но вот как выключенный ноутбук без процессора, жесткого диска и аккумуляторной батареи может его принять - не совсем!!!

Хочешь попасть во всякую всячину? Просто пиши всякую всячину и будет
теье счастье.

Другие анекдоты: