КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдот про секс!

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс

Короткие одесские анекдоты про секс. Анекдоты про мужа и жену!

Анекдот дня! Короткие анекдоты про секс!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдоты Секс только после свадьбы ахаах ПРИКОЛЫ видео

Самый смешной АНЕКДОТ про Секс

Шойгу перед парадом перекрестился,
И ни один из образцов военной техники не остановился!

Левое зеркало души закрылось шторками после короткой приветственной процедуры.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и
никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять
собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова
вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её
спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дама забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

-Можно выйти?!
-Куда?
-В открытый космос блядь!Не тупите Марья Ивановна!
-Ты как со мной разговариваешь?!!К директору!
Вовочка приходит с директором.
-Объясните,что случилось?!
-Он мне нагрубил!
-Вовочка всё рассказал как было.
-Ты и в правду тупая блядь пиздец!!
-Даааа!Говорит Вова
-Можно выйти?
-Да
-Поздно блядь! Я уже тут сходил

Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит:
- Я начальник геологической партии.
Чукча в него выстрелил со словами:
- Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...

Мой плакат:

Я - НЕ
ЕБДО

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Приходит Корнелюк к проститутке и говорит: "Вот билет на балет, на минет билета нет".

Прочёл: "У хорошего царя слуги не воруют".
Подумал: "Скорее уже, они не воруют у плохого и злого".

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Все рабы, как рабы - гребут вёслами. И только Путин лопатой...

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Не то Пугачевой обидно, что ее сравнили с Бурановскими бабушками, а то, что этот афоризм стал лучшим дня.

После выдвижения Ксении Собчак в кандидаты в президенты, проституция в политике набрала новые обороты.

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ и ПОЕДЕМ!
Он:
— Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

Британская королева пообещала продолжить давление на Россию. Но Лавров заявил,что теперь его очередь быть сверху.

Много себе позволивший блудный мебельщик Сердюков вернулся в семью Зубкова, и дело на него тут же прекратили! Так вот зачем нам такая мощная прокуратура в стране - еще не все путинские политики пид..расы, есть среди них и подневольные бл..дуны.

Подписывая капитуляцию, Обама плакал:
- Товарищи, ну откуда я знал, что украинцы - это особо хитрые русские...

Муж, уезжая в длительную командировку, договорился с женой, что она будет периодически устраивать ему стриптиз по скайпу. Во время очередного сеанса связи она смотрит увлекательную мыльную оперу и ей впадлу выполнить его просьбу. Она пытается отмазаться:
- Милый, у нас тут очень холодно. Да и дети вот-вот придут из школы...
- Ты ещё, сука, скажи, что у тебя болит голова!

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

Другие анекдоты: