КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдот дня! Короткие анекдоты про секс!

Короткие анекдоты про блондинок и секс!

Короткие одесские анекдоты про секс. Анекдоты про мужа и жену!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Анекдот про долг 18+ #Анекдоты от А до Я | короткие анекдоты

Анекдот про секс на 8-м месяце

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Анекдот про миньет пошлые анекдоты смешной короткий анекдот до слез анекдоты для взрослых

Короткие анекдоты дня. Лучшие анекдоты про мужчин!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Шойгу перед парадом перекрестился,
И ни один из образцов военной техники не остановился!

Левое зеркало души закрылось шторками после короткой приветственной процедуры.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и
никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять
собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова
вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её
спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дама забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

-Можно выйти?!
-Куда?
-В открытый космос блядь!Не тупите Марья Ивановна!
-Ты как со мной разговариваешь?!!К директору!
Вовочка приходит с директором.
-Объясните,что случилось?!
-Он мне нагрубил!
-Вовочка всё рассказал как было.
-Ты и в правду тупая блядь пиздец!!
-Даааа!Говорит Вова
-Можно выйти?
-Да
-Поздно блядь! Я уже тут сходил

Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит:
- Я начальник геологической партии.
Чукча в него выстрелил со словами:
- Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...

Мой плакат:

Я - НЕ
ЕБДО

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Приходит Корнелюк к проститутке и говорит: "Вот билет на балет, на минет билета нет".

Прочёл: "У хорошего царя слуги не воруют".
Подумал: "Скорее уже, они не воруют у плохого и злого".

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Все рабы, как рабы - гребут вёслами. И только Путин лопатой...

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Не то Пугачевой обидно, что ее сравнили с Бурановскими бабушками, а то, что этот афоризм стал лучшим дня.

После выдвижения Ксении Собчак в кандидаты в президенты, проституция в политике набрала новые обороты.

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ и ПОЕДЕМ!
Он:
— Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

Британская королева пообещала продолжить давление на Россию. Но Лавров заявил,что теперь его очередь быть сверху.

Много себе позволивший блудный мебельщик Сердюков вернулся в семью Зубкова, и дело на него тут же прекратили! Так вот зачем нам такая мощная прокуратура в стране - еще не все путинские политики пид..расы, есть среди них и подневольные бл..дуны.

Подписывая капитуляцию, Обама плакал:
- Товарищи, ну откуда я знал, что украинцы - это особо хитрые русские...

Муж, уезжая в длительную командировку, договорился с женой, что она будет периодически устраивать ему стриптиз по скайпу. Во время очередного сеанса связи она смотрит увлекательную мыльную оперу и ей впадлу выполнить его просьбу. Она пытается отмазаться:
- Милый, у нас тут очень холодно. Да и дети вот-вот придут из школы...
- Ты ещё, сука, скажи, что у тебя болит голова!

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

Другие анекдоты: