АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ НЕ ПОШЛЫЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

НЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 5 выпуск

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

📌Анекдот про жену которой не уделяли время

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

Анекдот про оптимиста | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Не пошлые анекдоты 17 выпуск

Не пошлые анекдоты 14 выпуск

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнетесь - не пожалеете.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "симпатичная хохлушка!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший камень.

У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

Преступная среда не знает выходных.

Даже в обжорстве надо соблюдать золотую середину.

Новая акция европейских гомосексуалистов - "Дай украинцу".

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Жизнь это болезнь переедающийся половым путем с неизбежным летальным исходом?

Мой друг любит кофе. Мне больше нравится чай.
Поэтому, когда мы встречаемся - мы пьём водку.
С Днём защитника Отечества!

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои носки. Повесил их на ночь
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты носки меняешь?
- Конечно, Анна! На водку!

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

Член может постоять за себя, но не всегда…

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...

Пиздвизовый режим

Мои знакомые этим летом: — Я лечу в Италию. — Я лечу в Грецию. — Я лечу в Египет. — Я лечу в Испанию. - А я слива лиловая, спелая, садовая!

На западном ТВ есть передача "Трудный Разговор"(hardtalk), где ведущий задаёт неудобные вопросы гостям.
На нашем ТВ есть передача "Вечер с Соловевым", где ведущий оправдывает и хвалит гостей из правительства, которым он должен задавать неудобные вопросы.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Другие анекдоты: