АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

Чисто гипотетически...

Допустим, Каталония всё же отделится от Испании.
Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.

Все таки у России есть шанс на ЧМ 18!

1987 год.

Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):

-Папа, а бог кто, мужчина или женщина?
-Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
-Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый.
-Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
-Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
-Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!

Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.

Большую энциклопедию берут собой, когда идут по большому.

Если у мировой экономики «беременность цифровизацией», то у власти - выкидыш Роскомнадзором!

Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...

У света не должен быть конец, у света должна быть щель...

Хватит юлить, отвечай мне прямо, только да или нет? Ты мне часто
изменяешь?!

"Медведев запретил выбрасывать окурки из окон поездов и автомобилей".

Стесняюсь спросить, а что, у нас отменили запрет на курение в поездах?

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется
гондем.

Ну не может СК арестоваь одного из виднейших министра - без согласования с Президентом или Премьером... Просто последним выгодно быть как бы не причём. Поэтому пока отозвался только пресс-секретарь Песков. Скорее всего Улюкаев кому-то помешал.

В какой ещё стране казнокрадство в особо крупном размере назывется "халатностью", а сам вор - "свидетелем"? В какой ещё стране убийство называется "превышением должностных полномочий"?

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

Везунчик не полезет туда,откуда невезучий не может найти выход!

Когда-то много лет назад, во времена «железного занавеса», делегация Центробанка СССР приехала с визитом на Уолл-стрит. Как водится, икра, водка, улыбки, и на прощание сувенир – русская матрешка. После отъезда гостей банкиры-евреи долго рассматривали подарок, цокали языками, вынимали и опять складывали фигурки… «Ох уж эти русские! Опять привезли гениальную вещь и не смогли додуматься, как ею воспользоваться… Так на Уолл-стрит возникла идея о финансовых деривативах.

Власти ДНР отменили День Независимости за ненадобностью, ведь сущность каждого истинного лугандона - это зависимость, в частности - алкогольная, наркотическая, от российской "гуманитарной помощи", а также "лапши на киселе".

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
-Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!!
-Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!

САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ: "еврей-гаишник!" или "гаишник-еврей!"

На ваше усмотрение любой вариант, если конечно есть понимание, что такого в нашей природе не бывает.

Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Как замуж выйдешь - звони

Автомобиль не роскошь, а средство стояния в пробках.

В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.

Кому природой отпущено многое, тем легче прощать тех, кому недодадено.
© Тигран Бабаян

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.

Смеркалось. Поп ремонтирует забор возле своего дома, рядом вертится соседский мальчик. Что мальчик, наверное плотником хочешь стать? Неа. Я хочу узнать что святой отец говорит когда себя по пальцу молотком ударит.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Россияне - странные люди. Возмущаются тем, что певицу в инвалидной коляске не пустили на украинское Евровидение, но почему-то совсем не возмущаются тем, что певиц в инвалидной коляске не пускают на российское телевидение.

Если и вправду на зимнее время обратно перейдём, то, значит, полицию в милицию переименовывать пора.

После Евровидения-2014 наконец-то стало понятно, что такое "анекдот с бородой"...

А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!

Бывает же такое: полчаса позора, и ты - премьер-министр...

Когда я слышу в ответ, что она уже готова, сажусь читать анекдоты.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!

Другие анекдоты: