АНЕКДОТ ПРО ВОЙНУ
Анекдот про вовочку на войне
Юрий Никулин о том, как юмор на войне спас жизнь солдатам
Анекдот про немцев и русского
Анекдот, как Америка начала войну с Россией | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами
на первый второй рассчитайсь))
Еврейский анекдот, про 22 июня 1941 года
Анекдот 34
Добротный юмор (анекдоты) - История о войне
Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.
Почему Никита Михалков на людях всегда появляется в шарфике?
Чтобы подвязывать им своё наглое, ненасытное е@ало, которое без шарфика давно бы уже треснуло.
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой...
Ребёнок родившийся в семье психиатров, уже с восьмого класса может запросто подменять на работе родителей.
- Прикинь, еду на работу и вижу рекламу спутниковой антенны "Триколор". Прочитал и чего-то так домой захотелось!.. Решил вернуться.
- И что же там такое написано?
- "У твоего соседа уже стоит!".
Все мы время от времени кинестетики- пока в табло не прилетит, ничего не видим, не слышим и не понимаем.
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
Как хочется быть великим, когда ты маленький, плешивый, старый и нефть за 50 баксов!
С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.
Дядя Володя поцеловал мальчика в животик, а через некоторое время зашёл в школу и нарисовал детям на доске жопу кошки с кривыми ногами...
Вот мы с Зигмундом Фрейдом и призадумались: при чём тут Алина Кабаева?
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
"Референт"
Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.
У известного дирижера спрашивают
- вы, наверное, с детства мечтали стать дирижером?
Он отвечает
- если честно, в детстве я мечтал стать гаишником, но не прошел по конкурсу. Но желание размахивать палочкой и быть в центре внимания осталось.
Автомобилистам надоели велосипедисты. Поэтому они заплатили чиновникам, что бы те устроили вело-парад в -30.
Девушка ! если вы хотите быстрее, помогите мне !!!
Счастливые весов не замечают.
Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.
Я тут пытаюсь шутки шутить в интернете.
Мне кажется, что про В.В.Путина шутить менее безопасно, чем про банк Тинькофф.
Или наоборот?
Кто шутил год назад, откликнитесь, пожалуйста!
- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
- А что случилось с Литвой, Латвией, Эстонией? Что-то их не видно и не слышно.
- Так сидят в еврозоне, а ведь были свободны, а теперь зеки.
Свиньи, кстати, не любят тех идиотов, которые мечут перед ними бисер. Жёлуди метать или хлеб - это вполне допустимо и даже приветствуется всем свинским поголовьем. Но кидаться какой-то бижутерией просто дурость в чистом виде.
Чтобы продавать участки на луне нужно как минимум быть ее владельцем.
Продам дачу в элитном поселке Пески. С целью экономии отопления второй этаж снесен нах..н. Дача охраняется элитними подразделениями.
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
Почему в кортеже Путина двадцать семь автомобилей? В первых двадцати шести едет его нос.
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только вашей "незалежной" советской разведки или любой?
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
Другие анекдоты: