АНЕКДОТЫ ДЛЯ ШКОЛЫ 5 КЛАСС

Анекдоты про школу.

САМЫЙ СМЕШНОЙ ФИЛЬМ - ШКОЛА 2019 Выпускной 4 класс анекдоты про школу

Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

4В Школьные анекдоты

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Как сейчас обычно отвечают на вопрос "Как дела?". Вариантов много но
например "Пока не родила" или "Арбуз растет а кончик сохнет!", но если
реально, то ответить можно "Когда арбуз засохнет кончик уже не нужен
будет".

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Украинско-Русский политический
словарь.
Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Незаменимых рабов на галерах не бывает.
© Древнеримская народная мудрость

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

ЕСЛИ Прохоров реально хочет стать Президентом – должен везде он Путина
критиковать. Нет этого – знает он прекрасно, за что сидит Ходорковский.
Просто опять ему предложили сыграть роль дурака, отобрать у Зюганова
голоса.

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато во всём остальном я непревзойдённый.

- Тебя за что посадили?
- Я мужа бросила...
- Ну и что, я два раза бросала.
- А с какого этажа?

Если долго сидеть на берегу Москва-реки за зубчатыми кремлевскими стенами, то можно увидеть как мимо проплывает труп твоего врага!

Правда обычно очень скучна. Потому что это правда.
© Милош Форман

В целях предупреждения и профилактики детского алкоголизма, Медведев предложил ввести акциз также и на спиртосодержащие детские сиропы от кашля.

Высказывание артиста Серебрякова о хамстве и агрессивности как национальных чертах российского общества разделило россиян на две неравные части. Небольшая часть согласна со словами Серебрякова и считает, что, увы, как это ни прискорбно, но приходится признать его правоту. БОльшая же часть уверена, что это полный пиздёжь и за такой гнилой базар надо морду бить.

Кто-то ведет себя, кого-то себя ведет.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

- Сара, сегодня же наш праздник!
- Какой, Абраша?
- День железнодорожника!
- А мы к нему каким таки боком?
- Так наша же фамилия Шлагбаум!

хуйлорашкой издревле управляет национальная идея, и она непритязательна: "Главное, чтобы народ жил плохо". В эту простую формулу впечатана вся тайна кацапской души. Когда человек живет плохо, то он вынужден протягивать руку с просьбой о помощи, и этим можно управлять. Это с сытыми нужно уметь договариваться, а с голодными можно поступать как с ничтожными и слабыми

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

Злодей обрызгал деньги ядом и передал их на развитие кировторрента.
Отравился модератор зыкин, расплатившись в винно-водочном отделе. Пользователи не пострадали.

Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.

Американский проктолог Рой Гемор.

- Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
- После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...

- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Другие анекдоты: