ЧЕРНЫЙ АНЕКДОТ ЮМОР

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ ● Лучшие Анекдоты World Of Tanks

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ceh9 про черный юмор || Сеня рассказывает черный анекдот

Черный юмор смешной анекдот до слез лучший смех

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Саймон рассказывает анекдоты про негры

Черный юмор, анекдоты, танки, нарезка #32, WOT, троебатье #KIVER #Амвей

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Дык - на всё воля божья!

- Кто в церкви матом ругаться станет, того я кадилом по голове е*ану!
- Батюшка, но вы же сами сказали "е*ану"!?
- Получай, п***а старая!

Российские самолеты в спешном порядке покинули иранскую авиабазу Хамадан. Наш источник в Минобороны РФ пояснил, что Тегеран выдвинул неприемлемое условие - все пилоты и авиатехники должны были пройти обряд обрезания.

Надпись на мусорном ящике "Марс-грунт"

Новые факты о Золушке:
Шоколад съеденный ею на балу - после полуночи превратился в сало!!!

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Выторговав себе 150.000 тысяч в месяц бывший президент Зимбабве доказал-воровать надо по максимуму.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Разговаривают русская, немка и француженка.
Француженка: я своему мужу объявила ультиматум – не буду стирать! День его не вижу, второй не вижу, на третий день объявляется со стиральной машинкой.
Немка: а я своему говорю – не буду мыть посуду! День его не вижу, второй не вижу, на третий день объявлется с посудомоечной машиной.
Русская: ну а я своему сообщила – не буду мыть полы, убираться и готовить еду! День его не вижу, второй не вижу, на третий день левым глазом немного стала видеть…

-Могу приехать...
-Давай...
-Одеваюсь...
-Раздеваюсь!

Бог нужен тем, хто не может объяснить себе почему идет дождь

- Что, у любовника была?

- Нет. С чего ты взял?!

- А позавчера?

- О, поза вчера была просто супер!

И чего было корейцам спутник запускать в пятницу 13-го?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

А самый заразительный смех у президента!

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

-Задержанный Буратино! Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "драться надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?

Чем дальше могут унести свою жопу гости Москвы, "если вдруг что", тем больше в них дерзкой отваги.

В Верховную Раду Украины оппозиция внесла законопроект:

- Верховную Раду немедленно переименовать в Раду, а Майдан - в Верховный Майдан.

- И с чем связано обострение военных конфликтов в которые втягивают Россию?
- С проведением Олимпийских игр! Западу обидно терять столько золота и серебра…

- Алло! Технический отдел? Что за дебильный калькулятор вы поставили секретарю в мою депутатскую приёмную? Немедленно присылайте специалиста, нужно срочно выломать из этого калькулятора кнопки “вычесть” и “разделить”!

ЕСЛИ в пятницу совесть хорошими результатами по работе успокоить – уже с вечера можно спокойно «бухать» до понедельника.

Заряд духа меркнет в сравнении с плевками трусости в обойме пистолета.

"Трамп признал Россию агрессором и собирает команду для ответного удара по Кремлю"

В России на складах производителей авто наклеек осталось огромное количество наклеек с надписью "ОБАМА - ЧМО!" Теперь у них забота, как с наименьшими затратами изменить три буквы в имени ОБАМА, чтобы получился ТРАМП.

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??

я живу в какой-то испорченной реальности где газ стоит дороже чем в стране которая у нас его покупает в то время как плешивый любитель лабрадоров уверяет меня с телеэкрана что просто здорово что я родился именно здесь

- Это вам от головной боли, это вам от депрессии, это вам для снятия
усталости.
- Спасибо, доктор, спасибо. А что, кроме водки, у вас других лекарств
нет?

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Другие анекдоты: