САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ

Самый короткий анекдот

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ

Юрий Никулин. Короткие анекдоты (1993)

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Самый короткий анекдот

Самый короткий Анекдот

Самый короткий Анекдот от Василия Ивановича смотреть 10 раз 😂

Самый короткий анекдот-Грузин воин

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

2017-й год. В Кремль из Германии в запломбированном вагоне прибыл Вождь
Мирового Пролетариата Навальный...

Сидел В. В. Путин и думал про себя: -"Так, если Дима провозгласил перезагрузку, то мне пора переименовывать партию, пусть будет "Россия Единая", народ её тоже переименовал в партию "Откатов и махинаций"...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Путин:
- Все слухи обо мне и Кабаевой полная ерунда. И вообще, я женат на Джей Ло, у нас даже фамилия общая!

Сможет ли Миха добиться отставки генпрокурора и руководства сбу? Не смешите мои тапочки,только с разрешения госдепа.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

хуй всем вам:)

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

- Пожалейте – не пожалеете.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Если сам ничего не можешь, то учи других.

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Анекдот.ру Сайт подлинных анекдотов. Вчерась написал анекдот просто
сымпровизировав из нескольких наиболее успешных. Выбрал в качестве
подписи что то из наиболее часто встречающихся. Долго думал, что
поменять букву или всего лишь добавив точку. В результате выбрав
последнее. И результат лучшее из возможных, никакой конкуренции, более
того однозначность оценок моего таланта. Дерзайте. И ваш талант всегда
будет помещён в надёжную оправу.

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

Народ - Xуйлоносец, любимец китайца,
Великая нация - Вовки оплот.
В кулак ФСБ зажал его яйца,
Покорное стадо всё гимны поёт.

Славься, отечество, Кремль и держава,
Славься, петуx и облезший медведь!
хуйло Владимир -великая слава,
Яйца народа готовы терпеть!

Так вспомним же славное время чекистов,
В игре в Камасутру мужает народ!
Наш рубль поднимают спектакли артистов,
Не надо мозги, если ты патриот!

Заxватим Аляску, заxатим полмира,
Мы вечно кочуем, мы генам верны!
От шпилей Нью-Йорка до юрты Таймыра
Все будут прислугой кацапской страны!

Славься, Удмурто-Калмыцкое племя!
Ватник и валенки - герб на века!
Наше монголо -чувашское семя,
Будто бы хуйла спермы река!

Славься, отечество, Кремль и держава,
Славься, петуx и облезший медведь!
хуйло Владимир -великая слава,
Яйца народа готовы терпеть!

Олигарх-селекционер в упоительном сотрудничестве с вице-главой кабинета министров сумел сотворить настоящее чудо природы – говорящую рыбку.

В Екатеринбурге в секс-шопе «Казанова 69» на ценниках появилось изображение ордена Великой Отечественной войны. Во всех магазинах сети для пенсионеров и участников войны действует скидка 15% на всю продукцию.

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Идет по саванне Слон и горько плачет а навстречу ему Лев диалог:
Л -Слоняра чего плачешь? Кто обидел? Я Лев царь зверей любого вымахаю только скажи!!!
С - Лёва никто меня не обидел...
Л - А чего плачеш???
С - Да не хотел а Обезьяну убил..
Л -??????????
С - Да стою я значиться бананы обрываю кушаю...
Л - Ну Ииииии???
С - А эта дура вокруг скачет и хохочет приговаривая Полюби да полюби..
Л - Ты что разозлился и раздавил???
С - Да нет пока любил хохотала! А как кончил!! Она лопнула...

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

Созерцание. Медитация. Прозрение. Когда, наконец, их всех пересажают за тунеядство?!

Другие анекдоты: