САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

2017-й год. В Кремль из Германии в запломбированном вагоне прибыл Вождь
Мирового Пролетариата Навальный...

Сидел В. В. Путин и думал про себя: -"Так, если Дима провозгласил перезагрузку, то мне пора переименовывать партию, пусть будет "Россия Единая", народ её тоже переименовал в партию "Откатов и махинаций"...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Путин:
- Все слухи обо мне и Кабаевой полная ерунда. И вообще, я женат на Джей Ло, у нас даже фамилия общая!

Сможет ли Миха добиться отставки генпрокурора и руководства сбу? Не смешите мои тапочки,только с разрешения госдепа.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

хуй всем вам:)

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

- Пожалейте – не пожалеете.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Если сам ничего не можешь, то учи других.

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Анекдот.ру Сайт подлинных анекдотов. Вчерась написал анекдот просто
сымпровизировав из нескольких наиболее успешных. Выбрал в качестве
подписи что то из наиболее часто встречающихся. Долго думал, что
поменять букву или всего лишь добавив точку. В результате выбрав
последнее. И результат лучшее из возможных, никакой конкуренции, более
того однозначность оценок моего таланта. Дерзайте. И ваш талант всегда
будет помещён в надёжную оправу.

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

Народ - Xуйлоносец, любимец китайца,
Великая нация - Вовки оплот.
В кулак ФСБ зажал его яйца,
Покорное стадо всё гимны поёт.

Славься, отечество, Кремль и держава,
Славься, петуx и облезший медведь!
хуйло Владимир -великая слава,
Яйца народа готовы терпеть!

Так вспомним же славное время чекистов,
В игре в Камасутру мужает народ!
Наш рубль поднимают спектакли артистов,
Не надо мозги, если ты патриот!

Заxватим Аляску, заxатим полмира,
Мы вечно кочуем, мы генам верны!
От шпилей Нью-Йорка до юрты Таймыра
Все будут прислугой кацапской страны!

Славься, Удмурто-Калмыцкое племя!
Ватник и валенки - герб на века!
Наше монголо -чувашское семя,
Будто бы хуйла спермы река!

Славься, отечество, Кремль и держава,
Славься, петуx и облезший медведь!
хуйло Владимир -великая слава,
Яйца народа готовы терпеть!

Олигарх-селекционер в упоительном сотрудничестве с вице-главой кабинета министров сумел сотворить настоящее чудо природы – говорящую рыбку.

В Екатеринбурге в секс-шопе «Казанова 69» на ценниках появилось изображение ордена Великой Отечественной войны. Во всех магазинах сети для пенсионеров и участников войны действует скидка 15% на всю продукцию.

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Идет по саванне Слон и горько плачет а навстречу ему Лев диалог:
Л -Слоняра чего плачешь? Кто обидел? Я Лев царь зверей любого вымахаю только скажи!!!
С - Лёва никто меня не обидел...
Л - А чего плачеш???
С - Да не хотел а Обезьяну убил..
Л -??????????
С - Да стою я значиться бананы обрываю кушаю...
Л - Ну Ииииии???
С - А эта дура вокруг скачет и хохочет приговаривая Полюби да полюби..
Л - Ты что разозлился и раздавил???
С - Да нет пока любил хохотала! А как кончил!! Она лопнула...

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

Созерцание. Медитация. Прозрение. Когда, наконец, их всех пересажают за тунеядство?!

Другие анекдоты: