АНЕКДОТ ПРО ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Анекдот с матом про СЕКС в ПЛОХУЮ ПОГОДУ | НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про плохую погоду, доктора и моряк дальнего плавания

АНЕКДОТ. О погоде!

Анекдот по погоде

анекдот про погоду

Блондинка и погода, анекдот

18+ Погода Анекдот 18+ Pogoda

Анекдот про бракоразводный процесс, соседа и на курорте

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

📌Анекдот про нырки

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Скорее бы наступила зима! Батареи затопят, и Гидрометцентр в лице Вильфанда опять наобещает россиянам долгое и тёплое бабье лето 2017.

Приведи свою девушку на ночь ко мне домой...и я скажу тебе, кто ты и чё ты)))

Согласно статистике терминалов Сбербанка,
половина наличных денег в России - фальшивые.

1. Хорошие новости для военных хуйлорашки - ВАС НЕТ В УКРАИНЕ!!!
2. Плохие новости для военных хуйлорашки - ВЫ ЕСТЬ В ГРОБАХ!!!

Власть, чтобы не портить настроение выпускникам – празднование окончания школы устроила в пятницу, а не в субботу, не веря наш в футбол

Когда муж уходит к другой, то глупая женщина винит лживого мужа и его любовницу, а умная - свою наивность и близорукость.

Собчак рассказала о первых решениях на посту президента:
- Всем бабам ампутировать клитора, мужикам ампутировать пенисы!!!
- А как же воспроизведение рода человеческого?
- Какого на фиг рода? - Уже сейчас старичью пенсии платить нечем, а что через год - два? - Вот лет через 15 - 20 подумаем!!!
- Ну тогда бабам правильнее яичники удалить, разве нет?
- Ну ни хрена себе! - Они кайфовать будут, а результатов ноль? - Ну уж нет! - Фиг им всем!!!

Давай-ка поговорим начистоту: я выскажу всё, что о тебе думаю, а ты восхитишься моей проницательностью.

День суперпробки в Москве совпал с рейдом по отлову незаконных маршруток. Теперь понятно, кто заказал этот долбаный снегопад.

Муж пишет жене письмо:
"Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как
волосинка".
Жена отвечает:
"Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах
любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"

Неплохо так наших воригархов откиприотили... еще бы отъевропи$дить.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

После присоединения Украины к Евросоюзу, Гейславяне станут ЕвроГейцами?

Чиновнику, купившему в магазине портрет Владимира Путина, всё равно пришлось заполнять декларацию...

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

Если Трамп будет плохо себя вести, то у него найдут мельдоний. Причем не в крови, а в особо крупных размерах.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Баба говорит Деду:
- Боюсь я за нашего Колобка: пропадет ведь, как другие.
- Не пропадет, он сделан из другого теста.

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

— И оттого худеет?

— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Стоит какой-нить маленькой железяке приобрести первую космическую скорость, пропищать азбукой Морзе SOS,
так сразу новостей как о Титанике!

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Атаман Украины надеется поднять флаг Украины над Севастополем.Закусывать надо убогий.

- Слышал, внучка начальника сталинского КГБ Серова потребовала извинений за то, что дедушку назвали палачом. По ее мнению, он всего только выполнял указания руководителя и наказывал плохих людей за нарушения.
- Ага, скоро потомки Чикатило заявят, что он был добрейшей души человек, утром просто слышал какие-то голоса и наказывал женщин, которые вместо дорог ходили через лесополосу и топтали траву.

Другие анекдоты: