АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Ржачные короткие анекдоты про евреев! Анекдот про Цукерберга!

Короткие анекдоты. Самые смешные! Ржачные!

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27

Евгений Петросян. Анекдоты

Анекдот дня! Ржачные короткие анекдоты про наркоманов!

Анекдоты дня, ржачные и угарные

Анекдоты самые смешные - выпуск 19

Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.

С некоторых пор слово "субботник", вызывает ассоциации не с трудягой Лениным под бревном, и весёло-компанейской уборкой территорий, а с ментами и проститутками.

По сообщению ЦИК, Путин не потратил личных средств на избирательную кампанию.

Да и какие могут быть средства у бедного президента, живущего на одну зарплату?!

Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
- И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Услуг "Акадо" и даром не надо (по результатам оголтелого телефонного
спама от Вексельберговских выкидышей).

Нет худа без бобра. (Якунин)©

- Аллё! Скорая! Приезжайте, здесь человек весь в крови!
- ДТП или драка?
- Какая вам разница?
- Не говорите, когда есть на что посмотреть мы гораздо скорее

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!

Подруга Мария жалуется на своего интернет-знакомого - мол он ей виртуально изменяет. Я ей ответил, Прости Мария, но твой принц в другом замке (переделанная цитата из игры Марио)

- Фима, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй. Но с одним условием.
- Каким?
- У неё должна быть астма.
- ???!
- Понимаешь, Додик, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

Жизнь - не прямая дорога, а кривая пробка

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.

- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Жена и муж в магазине:
-Дорогой, тебе нужен костюм... На вот,померяй...
-Да я тут все поменял!!! Рукав 53 см, пиджак 2 м, каждая брючина 1 м 7 см!!

Киево-Могилянская академия.
Лекция по политологии.

Студентка поворачивается к сидящему рядом парню:
- Петро, похоже, что рука Кремля шарит у меня в промежности.

Самое смешное, что за восстание в Турции сядет Мустафа Хайжуроглу.

Одинокая хата на окраине Новоазовска. Старик сидит на лавочке. Подъезжает российский танк. Вылезли из него вояки и к деду:
- Где тут у вас украинские партизаны?
- Так може в хату, там и покажу…
Зашли все в хату. Через десять минут из хаты выходит только старик, вытирая окровавленный нож:
- Оце ви москалики i приiхали.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Другие анекдоты: