АНЕКДОТЫ СТИХИ

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Теперь благодаря принятию Закона о защите авторских прав Никита Михалков будет получать с россиян свои 80-90 миллионов долларов в год, уже даже не запариваясь необходимостью прикрывать это съёмками очередной тупой саги а-ля из истории России.

Писателей своих у нас хватает – чужих во «всякую всячину» посылаем.

Чиновников «Золотую Орду» не прокормить ни кому. Чиновники – «Золотая
Орда», которой МАЛО будет всегда, которую не накормить никогда. Да
настоящая «Золотая» орда» и то меньше ДАНЬЮ брала.

В глухой деревне,возможно,с врачами недобой...

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!

- Какая песня выиграет "Евровидение"?
- Песня на английском языке.

Чтобы вернуть вывезенные миллиарды - Россия должна, как Китай, заключить договора о взаимной выдаче преступников ср всеми странами... И в первую очередь, с Англией.

Путин потребовал от Запада снять санкции и выплатить компенсации.
Совсем недавно он утверждал, что санкции ПОЛЕЗНЫ!
Т.е. они НЕ ПРИНЕСЛИ УБЫТОК, а принесли пользу.
Следовательно РФ должна быть благодарна Западу за санкции!?
Нихрена не понял в русской логике...

- А я сегодня суп из черепахи ел!
- Ну, и как?
- Из тарелки всё-таки удобнее…

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.

Благодаря "Майдану" открылась страшная тайна российских либералов - они совсем не против фашизма, даже наоборот, если:
1. Не предполагается обязательно убивать евреев.
2. Предполагается обязательно убивать русских.

Страну, где каждый вечер есть 815 000 трезвых игроков в танчики победить нельзя!
(с) Книга рекордов Гиннеса

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

- Ну всё дед, ты задолжал нам. Последний день возврата денег. Или отдавай деньги или мы тебя замочим!
- Не получится, у меня МОНТУ, её ещё 3 дня мочить нельзя.

Нужно знать себе цену за килограмм.

В Израиле говорят: хорошее море - Мёртвое море.

-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

Письмо россиянина:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!"

Две блондинки о конце света:
Одна: - Какой ты предпочитаешь конец света?
Света: - Ну, не менее 16 см в спокойном состоянии…

...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена !
На нее все заработанные деньги уходят !

Украинские уфологи в шоке - на Майдане Незалежности НЛО пока не появилось.

Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Всё-таки украинцы и русские не братья.
Ни выигрывая у испанцев, ни проигрывая им, украинцы не писали в твиттере "Филипп Шестой, соси!"

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.

Если не помогло, то открывайте водку.

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

Другие анекдоты: