АНЕКДОТ ПРО ГАРАЖ

Анекдот про ГАРАЖ)))

Стих для автомобилистов

Анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Сериал ГАРАЖ 1 серия - Накачка взрывом

Анекдот "Гараж"

Случай в гаражах

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот Макса про ГАЇшників від #MBYTV

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

А я карбюратор промываю Фитиль

В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них ещё на вооружении стоят

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

КИНО:

В полупустой аккуратный двор, никем не замеченная, въезжает машина с сыщиками, легко припарковавшись в удобном для них месте, они устанавливают наблюдение за объектом.

РЕАЛЬНОСТЬ :

В заваленный снегом , забитый машинами двор заехали сыщики, еле нашли хоть какое место, где можно встать, но тут из подъезда выскакивает мужик в спортивках и тапочках, и истошно орет , разбудив все соседние дома :"это мое место! убирайтесь нахрен долбаные гниды!" - и хреначит им по крыше и капоту машины бейсбольной битой

К анекдоту за 23.08.15
=---==---
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто требует и делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ГУ БР.

Путин идет на четвертый срок.

Мужики роятся - к получке.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Алкоголизм - это когда однажды в юности забежал на минутку махнуть сто грамм в кафе под названием "Молодость", и так там и остался... до старости!

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

Чёкнутых девчонок кадрят, только очень отважные пацаны.

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС.
Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет.
Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут.
Поэтому смягчил свои требования.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

На олимпиаде в Корее, наших спортсменов вы узнаете по синим трусам и красным майкам, другие лыжники будут одеты немного теплее.

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

Та не попал Сашко Билый в ад!
Завалил из калаша Апостола Петра за дурацкие расспросы и занял его место.

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Вы не знаете для чего украинскую букву "і" ввели в английский алфавит?

Сдаётся мне, господа, что наши "слили" Анну Чапмен в надежде обменять её
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать — отберу машину.

Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее...

Мальчик читает сказку и спрашивает папу:
-Вот тут написано "Здесь русским духом пахнет". Что значит, русским духом пахнет?
-Да народ они такой. Где бы ни появились, обязательно везде насрут.

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Девушка (игриво): Угадай, на каком факультете МГУ я учусь?
Парень: Мехмат!
- Как ты догадался?
- Я бы предположил, что факультет физкультуры, кафедра тяжелой эпилепсии… то есть тяжелой атлетики и шашек, но там такого нет. МГУ все-таки… Поэтому – мехмат.

- Ты гаишников боишься?
- Вот еще! Если у меня что-то не так, я надеваю маску Фантомаса и спокойно еду.
- Так ведь все равно останавливают.
- Ну да, но ты думаешь, их в этом случае волнует, есть ли у меня полис ОСАГО?

Мэрилин Монро засыпала всего лишь с 2-мя каплями «Шанели» № 5.
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!

Другие анекдоты: