АНЕКДОТ ПРО КУРИЦ

Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта

Идею этой сказки, а может и не сказки, поймёт не только взрослый, но даже карапуз: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, где крыша позолочена, и где повешен крест!

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

В мире есть только одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка.

Мама, дай шок! -Зачем тебе сок? - Аштения комить!



(Растения кормить!)

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

Римейк старого анекдота:

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались.
Теперь есть "Единая Россия" и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

По следам рекламы.
- Как звали маму Пушкина? Надежда. Как звали маму Эйнштейна? Паулина... утром бисквиты Киндер и ты тоже прославишь имя своей мамы...

интересно, а вот авторы рекламы в курсе что ни Эйнштейн, ни Пушкин не ели Киндер. Может все таки дело не в бисквитах все таки?

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"

На президентской пресс-конференции Путин Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час.
Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну:
- Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует).
Путин шёпотом:
- Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато?
Медведев шёпотом:
- Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.

путин ввёл ответные санкции:
снял магнитик США со своего холодильника.

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Голосование - это секс без презерватива

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер...

Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

Ну почему России так не везёт? Почему все те люди, которые точно знают,
как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

Стоя в очереди на Керченской переправе пидерашане с теплотой вспоминают московские пробки.

До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

Украина - это та Россия, шо осталась дома!

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

Другие анекдоты: