ЮТУБ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Анекдоты от Норкина.Избранное 2017 №1.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Лопались от смеха 😂 🤣 "Трындец просто!" Андрей Норкин все анекдоты за ноябрь 2019 Место встречи

157 анекдотов от Андрея Норкина

Анекдоты от Норкина. Галя!!! Ты охринела! Я её даже не знаю....

Еврейские анекдоты от Норкина.

70 анекдотов от Андрея Норкина

Обхохочешься: "Вот ты и попалась!" Андрей Норкин вернулся и его новые Анекдоты на Место встречи

Многоходовочка

1). Путин первым покидает саммит G20 и уводит своего агента Трампа за собой.

2). Иванка Трамп сменяет отца на саммите G20 и видит по телевизору в зале, как корячатся по земле разгоняемые водометами демонстранты в Гамбурге.

3). Никогда до этого Путин не убирал такого количества врагов так сразу… Да еще и американскими Томагавками…

Самое трудное в миссионерстве, обратить в православие православного попа.

Если бы англичане чаще клали руки на колени англичанкам,
то они бы не помнили об этом событии всю жизнь и не
выдвигали бы обвинений в сексуальных домогательствах.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

Попить и выпить вещи очень похожие но очень разные по результату.
Вот идешь такой по деревне, попросил не внятно и все, опять в канаве.

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

Женщина,родившая семерых детей,точно знает,какие из противозачаточных средств совершенно ненадежные!

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

А все-таки Медведев был круче Путина.
Вспомните 4 года назад:
хоккей - первые, Евровидение - первые, ЕВРО - хороший результат.
А теперь:
хоккей - первые, Евровидение - вторые, так что от футбола уже нечего было ждать

Под фото с концерта в Испании, на котором Рианна запечатлена с Криштиану Роналду, певица оставила комментарий: «У меня много друзей – геев».
Футболисты, не дружите с эстрадными поп-певичками!
У них очень длинные языки! Василь

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

В Арбитраже:
- Мы возмущены давлением, которое они оказывают на нас по переговорам по газу, утверждая, что мы оказываем на них давление...
- Минуточку! Что там по манометрам? С какой стороны давление?

Включил телевизор, а там патриот Расторгуев- "Мы до конца будем стоять-Родина-мать..."Молодец, не забыл в своей Германии еще русский язык..

в ответ на санкции друзьям Путина,президент ввел санкции против...... россиян,запретив ввоз продуктов питания из Европы.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Залоговки американских СМИ:
"... изнасилованной охранниками афроамериканке присудили компенсацию в 1 миллиард долларов"
"... семье убитого полицией выкрикивающего в адрес полиции оскорбления афроамериканского подростка выплатят компенсацию в 4 доллара"
Судьи прямо открытым текстом говорят, что иногда лучше сосать, чем говорить !

Высокопоставленный американский генерал Хрен-Знает-Какой-То сказал, что для России будет жирновато иметь Северный морской путь, и потому он должен быть в международном, читай «американском», пользовании. Чем доказал, что, если надо, Пентагон может с легкостью заменить не токмо министерство экономики, но и разных там очкариков по международному праву.

Зачем весь этот сыр-бор из-за парада на геленвагенах? Достаточно просто понять, что Академия ФСБ готовит не чекистов, как вы наверное подумали, а Водителей геленвагенов.

Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.

Проснувшись утром в субботу, Настенька подумала:
- Как хорошо вчера с дивчатами в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

Хоккеисты Беларуси, члена Союзного государства, могут поехать на Олимпиаду-2018 в случае недопуска другого члена – России.

В столовой.
Девушка обращается к молодому повару-официанту:
- Мне пожалуйста картошку с рыбой.
В ответ:
- Сама сры гёрл.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Победить пьянство за рулем совсем просто. Установить предельную дозу -0,1 промилле, и сажать всех превысивших на 10 лет.

Почему Надежда умирает последней?
Потому что её кормят в российской тюрьме.
Оставшимся в/на повезло меньше ...

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

-расскажи анекдот.
-в зеркало посмотрись.

Другие анекдоты: