АНЕКДОТ ПРО ДОНОРСКИЙ ЧЛЕН

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про донорский член !))

Анекдот про донорский член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

📌Анекдот про измену

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Анекдот про опухший член

Анегдот про опухший член

Анекдот про длинный член

Директор по разработке игры "Pokemon GO"
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?

Только наши девушки способны зайти в свой профиль, написать на своей стене или на статусе "Я забыла пароль. Теперь я тут" и скинуть ссылку на новую страничку...

Когда овцы недовольны бытовыми проблемами, то пастухи подсовывают им политические, а волки усиливают борьбу за общеовечьи свободы и права.

К Земле летит планета Неберу. Российская власть в шоке от предстоящей аннигиляции.

- Блииин, я - жирная! Фу как противно!
- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница полновата и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя суп пролила... Что ты там сказал, покойник?

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.

Начало девяностых. Заспорили старый совковый поп и современный студент. Совок утверждает, что все чудеса от бога, а современный студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/page/4/

Не покупайте ничего у Стерлигова! Этот пидарас дурит вас и втюхивает вам все в десятки раз дороже!

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

Потомки народа, расстрелявшего и предавшего Романовых, стоят в очереди, чтобы понять, кого, собственно, растерзали их деды и прадеды...

И большинство их них готовы растерзать по первому зову современных руководителей...

Все-таки, может быть, предоставим право судить о "роли личности в истории" нашим детям, когда откроют архивы ФСБ?

А то опять не того растерзаем...

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

- Ще не вмерла Україна!!!
- Еще не вечер!!!

Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".

«Человек-волк» (фильм ужасов для волков).
По сюжету молодого волка искусал человек-маньяк, и теперь каждое полнолуние, на глазах перепуганной стаи…

У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то
в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну, при таких-то условиях, это понятно..

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.


На занятии секции самообороны:
- Сенсей, а куда нужно бить женщину? У нее же нет яиц.
- Женщину бить не нужно, это жестоко и неэффективно. Женщине нужно растрепать прическу - для нее это хуже, чем мужику по яйцам.
- Значит, женщине прическу, а мужику по яйцам?
- В теории, да. На практике у нынешних мужиков яиц тоже нет, а потому бить им нужно по фарам машины. Для такого мужика это хуже, чем женщине растрепать прическу.

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

Другие анекдоты: