ИСТОРИЯ ДНЯ АНЕКДОТ ДНЯ

Сегодня ПЯТНИЦА! Пора расслабиться... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

Анекдот дня!)) Вот замечательная история любви! / Joke of the day! 33

Поздно НОЧЬЮ муж БУДИТ жену... УМОРИТЕЛЬНЫЙ анекдот дня.

Устроили ДЕВИЧНИК... Пришла ПОД УТРО без трусов... СМЕШНОЙ анекдот дня.

Английский анекдот.

Ну и что, что в УШАНКЕ, телогрейке и ВАЛЕНКАХ... ЗАБАВНЫЙ анекдот дня.

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

анекдот дня

Анекдот дня 21

Скажи, а поза НАЕЗДНИЦЫ - это как? РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.

2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.

3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа.

СМИ «порадовали», в Мордовии ныне почти 8000 первоклашек... - На 830000 жителей этого мало. При среднем сроке жизни 70 лет их должно быть в полтора раза больше.

Если тебя бросил парень, не плачь!...Будь мужчиной)))

Вслед за фильмом "Приключения Буратино" следовало снять фильм для взрослых "Приключения дупла"

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

Продолжение
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
- - - - - - -- -
- Ну пап, а если нее нет шпаргалок?

Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.

Слежку за собой Штирлиц заметил ещё ПринцАльбрехтШтрассе.Встреча с радисткой Кэт срывалась. Разогнав свой "Хорьх" Штирлиц сумел вывернуть в ближайший проулок. Водитель машины преследователей не успел среагировать и она промчалась мимо."Не думай о секундах свысока" - злорадно подумал Штирлиц.

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Нужно быть не на шутку ебанутым, чтобы оккупировать кусок чужого государства, а потом считать, что это государство ещё и должно тебе деньги.

Характер у меня уравнобешенный...

- Холмс, а с чего эт вдруг россияне так близко к сердцу принимают события в британской королевской семье, в последнее время – с отцовством принца Уильяма?

- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Прохоров решил баллотироваться.

Доска объявлений 2012

Меняю двух коротких на одного длинного
подпись - Чуров

Штирлиц чуть не подорвался на мине! Да, секс с этой фрау был фантастиш!

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Жена спрашивает у дочери:
- А ты у нас кто по гороскопу?
- Щенок.
- Но такого созвездия нет!
- Да? Тогда я малый пес!

Басков, Меладзе, Кобзон на свадьбе стоимостью в $ 2 млн. явно продешевили – ведь они пели на свадьбах и за $ 20 млн.

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

По примеру сноса пятиэтажек надо снести всю экономику России и построить заново, так как тратить деньги на реконструкцию все равно, что бросать их в топку.

Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером.
А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Другие анекдоты: