АНЕКДОТ ПРО ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ

Они нашли друг друга - сатанист и девушка ЭМО.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Не надо меня оскорблять!!! Я не шлюха и не предательница!!
100 долларов - разве это деньги?

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.

Как известно, у веганов проблем со здоровьем в среднем больше. Особенно с психологическим.

-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.

Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!

В советской школе урок мужества. Ветеран, бывший бендеровец, рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена:
- Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и там эти п %дерасты, и спереди тоже они!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на хрен дети? Фашисты!

- Говорят, из-за новой волны кризиса Россия забирается в кредитную яму?
- Что-то эта яма больше напоминает грамотный окоп полного профиля...
вон, глядите, бруствер...

Несмотря на все предпринятые беспрецедентные меры безопасности на ЧМ-2018 почему-то гей-контроль забугорных фанатов должны проводить сами российские болельщики.

В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.

- Папа! А зомби существуют на самом деле?

- Конечно, сынок! Поменьше смотри зомбоящик, а то тоже таким станешь!

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Баба не потому дура, что дура, а потому что баба.

Перед трезвым был Рубикон, а пьяный его пропил

На вчерашний Злободневный анекдот:
"Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"

Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал

RE: «Президент Филиппин заявил, что Обама — наглец и сукин сын. США завели на него уголовное дело за разглашение секретной информации»»

- Обама решил только отменить встречу. Родриго испугался и на другой день забрал свои слова обратно.

У каждого есть свой ангел-хранитель. У меня это машина с 16-ю подушками безопасности.

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Если на странице, в социальной сети, у девушки только милые селфи, то стоит искать подвох!

RE: В России две беды - дураки и... дуры.

Это во всём мире, сынок.

Журналисты спрашивают у боевика с Майдана:
- За что ты боролся?
- За то что бы жизнь стала лучше!
- Ну и как, стала?
- Конечно! Моя жизнь стала лучше на каску, деревянный щит и бейсбольную биту!

Если сложить буквы, которые были на теле ФЕМЕНки спереди и сзади, то получится
"прИДу
одНА ХУлить
ПутиНА"

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает:
- Она что, дрессированная?
Водитель отвечает:
- Конечно! Смотри! –
и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает:
- Может, хочешь попробовать?
Гаишник почесал затылок и через некоторое время:
- Неа, ты же мне всю голову отобьешь…

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус забей... Забей эту мразь лопатой...

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».


Другие анекдоты: