КОРОТКИЕ УМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

#1 Рассказываю "Умные" анекдоты людям

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Самый короткий анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты про евреев! Анекдоты про друзей!

Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!

Короткие анекдоты! Тонкие анекдоты со смыслом!

Сборная России по футболу - как Ди Каприо, получивший «Оскар».

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....


Стали ли бы вы много лет руководствоватся советами организации, чьи рекомендации постоянно "пролетают" мимо цели?
Если ответ "Нет", значит вы не работаете в правительстве РФ!

6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

У круглого отличника, окончившего школу с золотой медалью, спрашивают:
-У твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-И дача есть.
-А бассейн?
-Тоже есть.
-Да ты что - издеваешься?
-Сам первый начал.

Первую медаль для России выигралА Граф !!!
И все учителя русского языка не только не против, но и безумно этому рады.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Фобос Грунт покинул атмосферу Земли, но завис, падла, на орбите.
А сегодня заступили на боевое дежурство воздушно-космические войска.

Ладно, отмазались - он им теперь типо координаты целей давать будет =)

наземных - потому и грунт

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

-Ты обязан подчинятся полиции (ФБР, прокурору и т.д.)!
-Как? Я ведь нахожусь на территории другой страны!
-Ты придурок, что ли? Закон для всех один!

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Мы вам врали. На самом деле уровень радиации превышает допустимый не в 100000 раз, а в 1000000.
Представитель правительства Японии по поводу аварии на Фукусиме, 2011 г.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Другие анекдоты: