ИСТОРИИ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про Вовочку (смешные истории про Вовочку) Симс 4 #12

Анекдоты про Вовочку смешные истории про Вовочку Симс 4 #11

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдоты про Вовочку (смешные истории про Вовочку) - Симс 4 #2

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Смешные истории и весёлые анекдоты

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Разговоры в курилке дошли до транспорта. -У меня проездной на все виды,-говорит первый, -Дорого,но почти оправдывается. -А я по-вредности на пенсию раньше пошёл, -рассказывает второй, -Покупаю дешёвый на месяц по пенсионному. -А я купил инвалидность,дорого,но зато теперь не плачу, -хвастается третий. Четвёртый слушает и говорит, -Да,на какие только траты люди не идут,лишь бы < бесплатно > ездить!

В связи с увеличением количества общедоступных телевизионных каналов и
относительно дешевым пивом, в стране катастрофически увеличилось
количество телепузиков. Женские организации начинают бить тревогу.
Телепузики объединяйтесь, иначе не выживем.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Вице-премьер России Рогозин во время визита в Воронеж назвал главу Одесской области Украины Михаила Саакашвили «тем ещё придурком» и «явным психопатом».
Позже в Воронежском госуниверситете Рогозин получил звание почётного доктора наук.

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.

Счастье - возможность выпить

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.

История одного взрыва.

База боеприпасов. Башкирия.
Начальник штаба докладывает командиру:
- Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить
все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут…
- Как думаешь, успеем?
- Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать…
- Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба,
объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается
курить…
О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше
МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…

В Киеве неизвестными в балаклавах были избиты английские болельщики. Расследование, проведенное экспертами Британии и Нидерландов однозначно выявило вину России. Генетический анализ соплей и слюней нападавших однозначно показало совпадение их ДНК с днк жителей курских и рязанских областей. По мнению следователей, родители нападавших выехали из России с целью родить и воспитать врагов европейской цивилизации.

Если Немцова убила атмосфера ненависти, нагнетаемая властью в России, то получается, что Шеремета на Украине убила атмосфера добра и любви?

Опять журналисты напутали: оказывается все эти 10 лет Путин говорил не об удвоении ВВП, а об удвоении ВДВ.

Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

Комроты идет по плацу и видит как группа солдат, поднося руки к носам, усиленно что-то нюхают. Подзывает взводного:
- Что это они у тебя там нюхают, лейтенант? Кокс что ли?
- Никак нет. Порох нюхают. Вы же сами сказали: "пока твои бойцы пороха не понюхают, третьей звёздочки тебе не видать".

Иностранец в колхозе:
- Почему у вас территория сельской церкви имени Ленина обнесена колючей
проволокой?
- Чтобы дураки не перелезли.
- А с какой стороны?

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...

Пессимист:
Довели страну за 18 лет.
У кого-то миллиарды, а 20 миллионов за чертой бедности
Оптимист:
Их было 40 миллионов.

Когда теща попала в реанимацию,черти в Аду на всякий случай начали укладывать чемоданы

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ. В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, уважающих закон.

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее
теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и
колбаса».

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

- Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
- Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано:
«От жены», «от друзей», «от любимой работы»

Путин думает: "Что мне делать? Хочу мучить, пытать, издеваться одновременно над всеми российскими женщинами заставляя их работать до глубокой старости, наслаждаться их мученьями, и одновременно быть их героем, чтоб они любили меня и голосовали за меня. Такое не удавалось еще ни одному серийному маньяку в мире...Но я же еврей, мне под силу такое придумать!...

Придумал! Скажу Медведеву пусть поднимает пенсионный возраст до 63 лет, а через пару месяцев я выступлю по ТВ в роли благодетеля и героя и сниму 3 лишних года. Пусть наши сучки мучаются всего лишь 5 лет, мне для удовольствия и этого хватит!".

В Воронеже мошенница подошла к пенсионерке и сказала, что видит на ней порчу. 280 000 рублей были сняты с пенсионерки с благодарностью.

Другие анекдоты: