АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ТЕКСТ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

"Два путя!!!" анекдот 16+

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

комаров - Антология современной уральской поэзи

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про два путя

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про два путя.

Так ты подними ее,подними!-Да как я ее подниму,у нее вес двести килограмм,не считая задницы!

Мало, кто знает, что одно время депутат Яровая вела передачу "Слабое звено", но была с позором изгнана объединившийся игроками. С тех пор и пытается на всех отыграться.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Скучно

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Только россиянин (житель Тулы, Минска, Варшавы) понимает, что между
"холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Такое ощущение, что у Путина закончился контракт с дьяволом...

Вопрос Армянскому радио:

— почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?

Ответ:

— по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое выпадающие доходы, например в сегменте пригородных пассажирских перевозок (на электричкаХ)?
Армянское радио отвечает:
- Это когда топ-менеджмент пригородных компаний уже запланировали себе, помимо огромных зарплат, премии, бонусы и т.д., а их нет, т.к. бюджеты регионов откзаываются им это возмещать. В современной экономике это называется - выпадающие доходы.

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не гадила.

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

Самая несчастная в личной жизни – инкубаторская несушка: ей никогда в жизни не познать радостей любви, материнства или хотя бы попасть на концерт Стаса Михайлова.
.

Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Конец света в 2012 году - придет Ктулху и... станет лидером Единой
России

Украинские врачи прокомментировали шансы Маши Кончаловской... Лучше б они прокомментировали шансы Самой Главной Больной Украины - Юлии Тимошенко!

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

Рецепт щей `Крымнаш`: полкило лебеды, цветки папортника, зелень крапивы, бульон из желудей или еловых шишек, слезы счастья по-вкусу.
Есть до первой звезды, запивая высокодуховной `беленькой`!

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

Разговаривают 2 друга, один другому

— Дай мне простой карандаш.

— На, держи.

— Но он же красный!

— А что красный для тебя слишком сложный ?!?!

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена
говорит – где.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Алексей Навальный попросил всех желающих профинансировать деятельность ФБК присылать вместо денег фишки для казино.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
российские учёные создали лекарство
от старости. Тяперь мы с тобой от старости
наверно не помрём!
-Походу, падруга, с нашими продовольственными
проблемами и инфляцией, нам до старости
надо ещё дожить!

Новость: Названы самые «трезвые» регионы России - Чечня, Дагестан и Ингушетия
Комментарий: кавычки - это правильно. Какие же они трезвые, если им сравнить не с чем!

Украинцы пришли к евреям:
- Янукович сбежал, обокрав всю страну. Что делать?
- Снимайте штаны.
- И это поможет вернуть украденное?
- Нет, но есть парни, которые хорошо заплатят за шикарное зрелище.
- Извините, но как можно добровольно на такое согласиться?
- Вот видите, теперь и вы понимаете, зачем принят такой бюджет.

В элитных логопедических клиниках всегда висит только один портрет - Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов

Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!

Я так понимаю, главарь полесской банды библиотекорей-чаепитов будет теперь жить в пятикомнотной квартире в Москве под домашним арестом?

В Москве насчитали 15 тысяч не знающих русского языка школьников.
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*
Хмм... А кто ж их научит? Похоже, последним человеком, кто умел
правильно написать слово "брусчатка" был Сергей Михалков.

Символ Лондонской олимпиады - наглядное пособие по минету!

Медведев назвал «козлами» организаторов обыска у режиссера документального фильма «СРОК», надо было прийти не в 8, а в 6, или даже в 4 утра.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

два чукчи встречаются, и один другому:
-Ты слышал, у нас в тайге новый птиса появился, страшный, узасный такой?
-Нет, не слышал, расскажи?!
- Та ты шо, такая штрашная и узасная, дэльтаплана насывается, так что долго надо стрелять, пока человека не отпустит....

снова два чукчи встречаются и один приехал с отдыха в Крыму, и под впечатлениями рассказывает:
- Ой, блин, так класна отдохнул, девки расдетые по морю купаюса, жара жаркая,... а, ел такой фрукт жёлтый, круглый, укусный, - апельсина насывается... осень укусный, шо пипес...
-Гм, вкусный, как олений мясо?
-Не, осень вкусно!
-Гм, как красная икра?
-Та не, осень осень укусно!
-А, наверно как сахар?
-Та нет, я же говорю осень осень укусно!
-А это как осень осень???
-Как йибаса!

Другие анекдоты: