АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

анекдоты про тещу

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдот. Про Тещу

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.


"Дикобраз"

А ты чего хочешь, тупая педрила? Вконец засрать этот и так засранный сайт своими жалкими тупыми высерами? Для тебя надо спецраздел как и для Алика, ибо такое говно смешивать с остальными текстами - мазохизм.

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Болеть за "нейтральных атлетов из России" - все равно что радоваться за насосавших бабла в России толстосумов, дорвавшихся до списка "Форбс".

Руссккого заводят в камеру а там одни хохлы!Тут ночь, русский спать прилег.хохлы к нему в сумку залезли - видят шмат сала лежит.-Двайте съедим, а русскому скажем мол не бачели.взяли съели.утром русский спрашивает : сало не видели?-Хохлы в один голос: не-небачели!русский:странно... десять лет с собой этот кусок сала по зонам таскал, пидорам жопы мазал... а тут, раз!-и не бачели!один хохол другому: вот видишь!яж говорил говном пахнет, а ты копченое!копченое!

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите

На Дерибасовской.
- Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
- А шо, российских зрелищ уже наелись?

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Дорогой Владимир Владимирович!

От имени непримиримой оппозиции желаем вам крепкого зоровья и долгих лет на посту лидера России во благо страны, а, главное, нас, оппозиционеров: без Вас мы ничто!

Навальный, Удальцов, Собчак, Чирякова, Собчак, Лимонов, Гудковы, Пономарёв, Собчак,, Каспаров, Алексеева, Новодворская, ... ну и Шендерович - а как же без него?

В.В.Путин : А где бабуля?
Д.Трамп : Я за неё!

Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.

На очереди, задержание Таркана, и тоже, за плагиат песен Филипа ...

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.
Да, ладно... а куда тогда записать 1-й канал, РТР, Чурова, депутатов, министров, Единую Россию... да и президента с премьером наконец-то?

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

- Выслушал отчетный доклад нашего лидера в Государственной Думе. Очень зацепило об успехах по созданию "электронного правительства". Да еще эти "электронные деньги" на банковских картах - меньше 100 руб. не снимешь, а некоторые банкоматы и вообще меньше и кратно 500 руб. не выдают. А что завтра ожидать?
- Переход на "электронную пищу" и первый шаг уже сделан - "электронные сигареты.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.

Чем бы человек ни занимался - все равно когда-нибудь это ему надоест.Всему требуется отдых.

Дворник Серега, бывший директор одного завода.

- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

(с) Bruno

Поймал (п)рограммис золотую (р)ыбку
(р) Говори свое желание!
(п) Хочу что бы был мир во всем мире!
(р) Мдааа.. Это сложно. Давай полегче что нибудь
(п) Тогда сделай так что бы винда не глючила!
(р) кхе кхе что ты там про мир говорил?...

Началась весна - период обострения у дураков и соседей с перфораторами.

Другие анекдоты: