АНЕКДОТЫ ПРО АМЕРИКУ И РОССИЮ

Анекдот, как Америка начала войну с Россией | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты про Америку! # Обхохочешься!

Анекдот про нападение США на Россию

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

КВН Саратов - 2013 1/8 Приветствие + Домашка

КВН Барак Обама звонит России

КВН Парапапарам - Американские новости о России

Анекдоты про американцев, русских и украинцев!

Однажды в России - cписок санкций против России

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Объявление в Останкино:
"Всем, кто ещё не сфотографировался на фоне хештэга #Кадыров герой России" срочно взять образец у Ф.Бондарчука и до вечера выложить фото в сеть. В случае неопубликования своего фото? администрация не может гарантировать эфиров на федеральных каналах, карьерного роста и личной безопасности"

Даже кирпич стремится к совершенству...

Пьяный священник попал на Украине в два ДТП (http://news.rambler.ru/14883563/?utm_source=news_block).
Подоспевшему наряду священник напомнил незыблемую истину о том, что бог любит троиться и сообщил, что дела зовут его ехать дальше.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Ознакомившись с многомиллионными декларациями депутатов Госдумы, Красноярские депутаты единогласно проголосовали за увеличение своей зарплаты в два раза, всего-то до 200 тыс.руб.

- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать?
- Ответь “да”.
- Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.

А вы знаете, что одна девочка сняла георгиевскую ленту на ночь, лента обиделась и задушила её и всю семью ...

Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""

Если бы сегодня кто-то из молодых нынешних писателей задумал роман «Анна Каренина - 2», то начинался бы он словами: «Все обломалось в доме Мешалкиных».

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

2014 - год Синего Коня. А может, Сивой Кобылы?

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

Какой камень внутри пирамиды не мечтает освободиться от вышестоящих, чтобы стать вершиной своей пирамидки. И какой камень в её основании, не мечтает освободиться от давления всей пирамиды.

Дааа....
Времена меняются! Раньше сухой кисель ели, теперь сухую лапшу быстрого приготовления....
КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?

Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была "отравлена" не "Новичком", а "Бодрячком"...

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.

Самая известная бабушкина байка - это успех в жизни, если окончишь университет!

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:

— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?

Доктор:

— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.

Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.

Доктор:

— Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь — это идет притирка.

Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.

Муж в ужасе вскакивает с жены.

Она:

— Да ты не бойся, это у меня звенит.

Он:

— А я думал, у меня отвинчивается.

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

Чем слаще сон, тем легче простудиться, а насмерть замерзнуть ваще легко.

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

После завершения операции по принуждению Грузии к миру началась операция по принуждению Украины к Таможенному Союзу.

Недавно в Украине закончились совместные учения НАТО и украинских моторных лодок (флота).
Представьте себе американских моряков в увольнительной на Приморском бульваре, где Порше Кайен смотрится как ваз 2101. Люди одеты старательно, как на красной дорожке в Голливуде. Бары и рестораны забиты и средний чек больше чем США.
Оперный и дома такие, как в Италии, а не "сайдинговая", фанерная, одноэтажная Америка.
Смотрят они на все это и......
И этой стране мы должны помогать?
Ну других мыслей не возникает.
Как то так.
Я к тому, что Украина, не бедная страна!!!
Она ограбленная страна!

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Другие анекдоты: