ПРО МЕД АНЕКДОТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анекдот про 8 марта.

Анегдот про мед

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.

Пасха в СССР:

-Летайте самолетами Аерофлота!

-Воистину Воскрес!

Британские ученые установили, что Баба-Яга - это сокращение от Баба-ЯГодка Апять.

Отделение «Единой России» в городе Серпухове гордо сообщает нам, что в рамках партийного проекта «Крепкая семья», организованного местным отделением партии, сорок многодетных семей Серпухова бесплатно получили по пять килограмм хлеба!

Депутат Госдумы получил зарплату 450 тысяч рублей в месяц.

Вице-премьер Шувалов возил своих собак на государственном самолёте.

Глава государственной Роснефти Сечин получает 2,3 млн рублей в день.

А член многодетной семьи смог взять буханку хлеба.

Причём, абсолютно бесплатно!

Вот такую страну построили за 17 лет у власти.

Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров

В соседних домах жили поп и раввин.
- Ну что, - однажды сказали они друг другу, - мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесём забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве.
Снесли забор, посадили общий сад, соорудили общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: "Дай-ка я всё-таки пойду окроплю машину святой водой".
Встал с постели и пошёл кропить. Смотрит - а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

- Ну что, мужики, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.

На следующей Олимпиаде россиянам предложат выступать в лагерных робах с надписью "Sport macht frei" крупными буквами, и фон Жукофф, рассыпаясь в извинениях, выразит согласие и удовлетворение…

- Сэр? Почему шавки при дворе такие злые?
- Потому что отсутствие породы невозможно компенсировать ненавистью к ее лучшим представителям.

Папаша:
- И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка!
Настенька:
- Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Почти закончившийся тюбик зубной пасты познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Корейским слепым не выдают собак-поводырей.

- Владимир Владимирович, а что случилось с волгоградским вокзалом ?
-(застенчиво улыбается) Он утонул...

"В результате многолетних исследований муравейников в Московской области было твердо установлено: Отношение длины окружности любого муравейника к его диаметру, есть величина постоянная, приблизительно равная 3".

С праздником, исследователи муравейников в Московской области! С днем числа "пи"!

-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

- Я - блондинка.
- Натуральная или крашеная?
- Говорите, пожалуйста, помедленнее...

Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен.

Чтобы, Побеждать, не, только, на, Олимпиадах, но, и, по, Жизни, России, нужен, старый, Имперский Флаг: Черно Сине Красный !

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять миллиарды сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Как предаставишь, что крымчане в этом месяце будут спать спокойно и даже получат зарплаты и пенсии - каких только гадостей не сочинишь про Крым и Россию.

Ситуация с Тимошенко показывает, что за подписание левых контрактов с Россией, можно получить не только откат, но и бесплатное лечение в клиниках Европы.
© konde13

Стоит руский и казах руский говорит казаху у тебя теща есть казах отвечает жок руский я тоже свою жог

Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Отец - дочери:
-Тебя заберёт милиционер! Ну, не сейчас, тебе сейчас 5 лет - где-то лет через 15...

Представляешь, я его так люблю!
Я БЕЗ НЕГО жить не могу!
А С НИМ - я не могу общаться
и вообще, видеть его не могу!

Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
- Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
- Это татуировки внученька - отвечает бабушка.
- Бабушка! А почему они такие страшные? - волнуется внученька.
- Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, - жалуется на жизнь бабушка.
Внученька посмотрела на бабочку, испугалась и на последок спрашивает:
- А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
- Да это я внученька на старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

- Почему Путин не вводит российские войска в Украину?
- Потому что тягаться с АТО ему в удовольствие, а воевать с НАТО уже в напряг.

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

Другие анекдоты: