АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Смешные анекдоты про котов!😹

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Приколы с кошками и котами #4 Подборка смешных и интересных видео с котиками и кошечками

Приколы над котами Смешные коты

Сильные приколы с котами [Черный кот]

Едет один раз деревенский мужик в город и увидел парня и девошку. Смотрит парень говорит будешь мороженого она отвечает хочу, проходит несколько минут спрашивает ещё раз опять да, парень говорит что ощющаешь . Она говорит любовь. А тот мужик который из деревни обрадовался и купил батон. И спрашивает у своей жёны хочешь батон? Она отвечает да. Опять спрашивает хочешь батон она опять говорит да. И спрашивает что ощющаешь срать хочу

Начало кризиса - Конец Света,
После кризиса - Happy End!

- У меня есть компромат, фотографии, где ты с друзьями в колготках.
- Ты смотрел мой фотоальбом из детсада?

Порошенко пообещал продать весь свой бизнес, а вот про то куда
он деньги от продажи денет помалкивает... падла.

Два фаната бейсбола рассуждают, есть ли и на небесах своя бейсбольная команда. В конце концов они поклялись друг другу, что кто из них первый умрет, тот явится другому во сне и ответит на этот вопрос.
И вот, через пару лет один из них умирает, является своему другу во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- На небесах действительно есть бейсбольная команда.
- А плохая?
- Ты там назначен питчером со следующей недели.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Год культуры в России начался с того, что работникам культуры урезали з/п, да и ту не выплачивают.

Иван, прогуливаясь по парку, рассказывает Насте свой вчерашний сон:
- ...И вот лежишь ты, Настенька, раскинув руки, босоногая, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как твои огромные глаза-озера, небе заливаются. А твоя русая коса...
Настенька:
- Ой, Иванушка, смотри, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х...Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее.

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Стоит наркоман возле качелей. Пацан раскачался, вильнул, спрыгнул и пришиб наркомана. Скорая приехала:
-Что случилось?
-Летели качели. Без пассажиров. Без постороннего усилия. Сами по себе.

Да, одного верного друга потеряли – Томас Бах из МОК не смог. Но ведь другой-то верный у нас остаётся – Джанни Инфантино, вечно смеющийся, вечно инфантильный, из ФИФА. Этот пока может.
BorisV

Если тебе желают, чтобы на медкомиссии у тебя нашли болезни, значит, она проходит в военкомате.

хуйло - журналистам: - На Украине кацапских войск нет. Это школьники приехали в "Зарницу" поиграть!

Вчера типография правительства США приступила к издательству 8 тома сочинений "Санкции против России".
Книга рассчитана на страдающих идиотией и кретинизмом.

Памятка для чиновника. Сидя на очень-очень тёплом месте, главное не ошпарить - жопу.

Куренье - вред, а некуренье - бред.. какой-то..

Два джентльмена на рыбалке. Один вытаскивает из воды русалку, смотрит на нее, и молча бросает в воду. Второй джентльмен вынимает трубку изо рта и спрашивает:
- Но почему?...
- Но как?...

Уважаемые жильцы!
С первого по двадцать первое Июля будет отключена горячая вода.
Также мы отключим холодную воду и электричество.
Замки во всех дверях будут демонтированы, все ваше имущество конфисковано.
А вас самих выведут во двор и расстреляют.

С уважением,
администрация ЖЭК.

Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же руками вы припретесь

Фаина Раневская

Если стоишь на светофоре, а рядом красивые ноги, стоит немного притормозить переходя на уже зеленый, чтобы получше рассмотреть правильная походка или не очень поставлена.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков.
- Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...

1980е годы. Разговор двух друзей:
-Ты знаешь, Степан Бандера (младший) решил сыграть за сборную СССР по футболу на чемпионате Европы!
-Как? Он же хоккеист!
-Так и они не футболисты!

Когда ассенизатора Петра спросили откуда у него опять новенькая автобочка, он с нескрываемой гордостью ответил:
- Насосал!

Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

- Наум Маркович, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

стоит мужичок с плакатом: Есть П....-есть Россия, нет П....-нет России!
прохожий, такой вьедливый сволочь, заинтересовался:
- А чо всамделе, если не дай бог, России ваще не будет?
-Мужик, ты дурак в натуре, что тут непонятного.?
-А, счас всё понял, это всамделе для дураков....тока тут не написано.

Другие анекдоты: