САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

этот Анекдот взорвал интернет

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Совесть не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.

Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.

А Путин уже поздравлял Трампа как Януковича в 2004м?

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня страшное горе, мой сын принял христианство. Ты же
общаешься с Богом, узнай, что мне делать.
- Пойми, Изя, у Бога такая же проблема

В Незалежной решили организовать университет-альтернативу РУДН (Российскому университету дружбы народов). В результате в Киеве появился ДУРН (Державный университет расовой нетерпимости)

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.


Федор Бондарчук снял короткометражку о челябинских гопниках. В главной роли снялся Александр Петров.

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

Профессиональная мудрость топ-менеджеров: аллергия на работу лечится увеличением заработной платы.

RE: В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же
трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

Выходит, границу СССР, вопреки соглашению о ненападении, перешла Россия?

— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще–то кто?
— В твиттере тебя читаю.

Старик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает
глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек.
Моня возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы - это на поминки...".

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес – твоё кафе, где всё в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Зря, зря мы ругаем, Владимира Путина, ведь чем больше мы его распинаем, тем больше у него шанс вновь воскреснуть...

мудак это человек, которого вы еще не очень хорошо знаете, а ублюдок, которого уже хорошо.

"В лесу родилась ёлочка" прекрасно исполняется на мотив "Священной войны". Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

- Товарищ президент, какая у Вас зарплата?
- А я даже не знаю. Я свои 120 млрд вонючих баксов никогда не пересчитываю…

Оплаченцы русского мира Абхаз, Француз, Чечен и Бурят в беседе с журналистами Рос.ТВ раскрыли подробности убийства Гиви.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет...

А вот, представьте летели хохлы, их нЕзалЕжный Ту-154 упал и разбился.

Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда?..

- Слушай, давай на чистоту?
- Давай!
И стали плевать на свежевымытые полы.

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

- А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

Вызывает Путин к себе директора Института Общественного Мнения:
- Доложите результаты последнего опроса. Как россияне оценивают мою деятельность как Главы Государства? Президенский рейтинг намного вырос в последнее время?
- Боюсь, что придется тебя огорчить, Вован...

Парень ухаживал настолько настойчиво, что через неделю я стала тайно надеяться, что телефон в нужную минуту разрядится, через две - что его украдут, а симку заблокируют, через три - что хакеры взломают мои профили в соцсетях, и мои страницы заморозят навечно, а через месяц - что мой дом снесут, и я перееду...

- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
- Зачем?! Она сама всё умеет!

Однояйцевые близнецы - это близнецы сросшиеся тем, чем я подумал?

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Терпеть, терпеть и ещё раз терпеть!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне.

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством... Психи, понятно вам?

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

Другие анекдоты: