АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Следственный Комитет России – это гений сыска, он очень удачно обнаруживает миллионные и миллиардные хищения, но никак не может поймать и посадить воров.

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

- Девушки, подскажите, а как можно избавиться от жучков в крупе?
- Завести дома жену!

Киевское шоу за те же примерно деньги оказалось гораздо интереснее сочинского.

Американец так и не смог понять, почему в СССР его все время называли мычащей уткой (mоо duсk)

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

-Ты опять брила ноги моей бритвой? Тогда я буду бриться твоим эпилятором

Чи-хуа-хуа во множественном числе называется чи-хуа-до-хуа.

Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало государство На'ви с планеты Пандора.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Говорят, букмекеры Москвы начали принимать ставки на то, с чьим портретом в этом году выйдет Поклонская на Бессмертный полк.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

— Иванушка, почему ты не танцуешь?!
— Я, Настенька, себя в деле покажу-с!

- А правда, Рабинович, что вас укусила акула?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает :
-Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть?
Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает:
-Ну это смотря каким местом смеяться.

в зопарке: -Папка, это уже обезьяна? -нет, дочь, это еще кассир..

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Хер на эмблеме МГБ ДНР олицетворяет всю серьезность этой конторы и ее сотрудников.

Внимание!! Появился новый компьютерный вирус -БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!

Идеальный сосед - это сосед, который находится в 50-100 км от дома. (c) Sj

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Я кажется тупой... За 2 года так и не смог прокомментировать ни один анекдот на anekdot.ru

- Холмс, а почему у вас дымятся ботинки?
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.

- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Только что прочитал :
В Кремле не согласны с формулировкой о «слишком сильном» снижении доходов россиян в нынешнем году. Об этом заявил пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков.
Логично продолжить : опрос проведенный Левадой на территории Кремля, доказал, что доходы "россиян" не снизились.
Ну и 100% "россиян" выбирают сами знаете кого.

Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Змеи, как люди, чем больше яда, тем агрессивнее

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

Что-то по телевизору давно Лебединое Озеро не показывали, а желающих
посмотреть все больше и больше...

Это интересно: оказывается, у йогов сильное ругательство: «Йог твою мать!»
Олег Бутаев

Попал Путин в ад, повели его осматривать место вечного пребывания. Глядит он - стоит Гитлер по шею в говне, а Сталин - только по пояс. Несправедливо как то: Гитлер по шею а Сталин по пояс, почему так, спрашивает у чертей. Это Сталин на голову Ленину залез…

Уволили почетного консула Украины в Турции Левента Айдына за то, что он одел футболку не с тем портретом - поторопился.

Новая мудрость на старый лад:
«На ватниках фуфайки горят».

Другие анекдоты: