АНЕКДОТ ПРО ПОМИДОРЫ

Даже вступив в Дерьмо-не комплексуй!! А используй ЕГО, как универсальное
чистящее средство.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

А мне бабушка всегда говорит: - Ты уж выбирай, внучек, или попу учись вытирать или трусы стирать!

Недалекое или не слишком далекое будущее…
Из-за сбоя главного процессора целых пять минут
страна управлялась в ручном режиме.

Язык может не только до Киева довести, но зачастую и до оргазма.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

- Лектор в обкоме.

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.


- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Одесса. Привоз.
- Не знаю как, но с этой олимпиадой в Сочи они там наверху нас таки снова конкретно нае@али.
- А в чем развод, Фима?
- Новый Год на носу, а где снег, я вас спрашиваю?

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

Бог любит троицу: первым 4 срока «отсидел» Рузвельт, вторым на 4-й срок прошла Мергель, третьим Путин будет.

Многим из нас просто надо немножечко ох*еть, в хорошем смысле этого слова: стать более решительными и наглыми. Надо пробовать вые*ать жизнь.

- Герман, у тебя капает мороженое!! Это критическая масса!! Знаешь, что это?
- Знаю...это когда ты сейчас съешь всю мороженку!!


- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

Вот и не верь в приметы:

Инаугурация Николая Второго началась с кровавой Ходынки.

На инаугурации Ющенко не взлетел в небо голубь – не захотел тащиться с оранжевой ленточкой.

На инаугурации Януковича перед ним захлопнулись двери Верховной Рады.

На инаугурации Порошенко упал в обморок солдат почётного караула, бросив карабин с примкнутым штыком под ноги инаугуранту.

новый слоган, кстати, современной России:

Мир - народам!

Землю - крестьянам!

Деньги - нумизматам!

В политике пидерашки по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкрутить лампочки в своем.

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

Зло сильнее всего проявляется в пятницу вечером и с ним невозможно бороться, но уже к утру субботы Добро укладывает спать обессиленное Зло.

Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

Другие анекдоты: