АНЕКДОТ ПРО МАРШРУТКУ КОНЕЦ САХАРНЫЙ

История про маршрутку

МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНИЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБУШКИ

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

Залететь в маршрутке. Анекдот про маршрутку.

Анекдот - в маршрутке / Пошлые анекдоты

Сергей Дроботенко - В маршрутке (2004)

АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

Случай в маршрутке: ржал весь салон!!!

Гангстеры - клан Сахарный конец

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про маршрутку!

Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!

Женщины действительно, красивее нас, мужчин, но это не значит, что мы должны им подражать. Олег Бутаев

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
- Слушай, чуть совсем не забыл: у тебя же сапожки совсем прохудились... холода вскоре...

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Можно закусывать чёрную икру хлебом, постоянно твердя, что ты нищий, а можно - хлеб чёрной икрой, говоря, что ты богат.

Савченко явно убьют как ту Гориллу в Американском Зоопарке. Она ведь начала таскать украинских депутатов по всему бассейну Рады.

Лицо девушки, -это ее попа.

Все женщины жалующиеся на головную боль обычно смутно подозревают, что мужчину обычно интересуют другие неболеющие части ее тела.

- Какие туристические направления вы считаете наиболее бюджетными для вашей семьи?
- Прогулки в парке через дорогу.

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

В головках некоторых девушек, получивших приглашение от парня в баню парится, сразу представляются извращенные картины дикого спаривания, а не простое и обычное удовольствия от пара и березового веника в обществе приятного мужчины. ©

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер... блин, я флешка?!

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.

Пойду-ка я дам сыну леща...

Знаете почему у нас на эстраде очень мало настоящих звёзд? А потому, что у нас продюсируют тёлок, а не певиц.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.

Другие анекдоты: