НЕ ШМОГЛА Я АНЕКДОТ

В.В.Мальцев - "Извини мужик, не шмогла"

Анекдот про лошадь

ну не шмогла я, не шмогла

Ну не шмогла я)))

Ну не шмогла я

Олег Савченко сравнил губернатора с клячей из анекдота, которая " не шмогла"

Черная Пантера - "Ну, не шмогла я, не шмогла!" Впечатления.

Ну не шмогла я развернуца, не шмогла!

Видео из разряда: "Ну не Шмогла я, не Шмогла" замереть =)))

"Ну не шмогла я..." № 1

Лучше всего я умею ничего не делать.

-Вы читали о запуске космических кораблей в далекие галактики?
-Это какой-то фантастический рассказ?
-Нет, это новая статья госбюджета

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Гроза в Донецке...... .
Тёща(85лет) спрашивает :- Шо это?
Я говорю:-Гром.
Тёща: - Понавозили с расии всякой херни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................

На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону.
Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью.
Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему:
- Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся?
Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает:
- На воздушном шаре, сэр.
После паузы Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили?
Ватсон:
- Шерлок! Это невозможно понять!
Холмс:
- Ватсон! Это тривиально. Он – программист.
Ватсон:
- Как Вы определили?
Холмс:
- Во-первых, он очень долго думал.
Во-вторых, сказал сущую правду.
А в-третьих, абсолютно никому ненужную.

Эрдоган забыл, что по договору Крым должен принадлежать только России – в ином случае он Турции должен вернуться.

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

После Квидича друзья шутили - Потный Гарри

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Только в России зарплата учителей и преподавателей вузов в 3-5 раз меньше, чем у полицейских. ЕСЛИ бы они получали зарплату как полицейские – столько полицейских не потребовалось бы.

- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.

Странным образом на России за всё время ни разу не обрушилась ни одна резиденция президента.
Сплошь жилые дома да казармы военных...

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
- А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
- Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

МакКейн, чтоб нагадить России не только при жизни, выпил перед смертью стакан «Новичка»...

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме

с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать

такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по

очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,

естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:

"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и

не познав радостей половой жизни

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Из новостей:"В Минобороны РФ отвергли возможность войны с Украиной."
В это время где-то в Одессе...
- Абрам Моисеевич... А шо вы таки думаете о нападении России на Украину..????
- Фимочка, я вас умоляю..., где вы таки видели, чтобы медведь нападал на навозного жука...

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают
6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.

Группа поддержки - партия жуликов и воров.

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

Ехал в трамвае по Одессе. Почувствовал сильный запах говна и удивился. Вспомнил что здесь существует Леонид Хлыновский и проблевался.

- Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира?
- Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Я хочу чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса.
Чёрное море, чёрная икра, чёрная "волга"...

В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме...
Москва цинично ответила скидкой на газ...

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

После прочтения Киселёвым в эфире "озабоченный турок дрочит свой окурок", ему придётся сказать, что окурок должны дрочить все русские патриоты.

Другие анекдоты: