АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

ЯНУР - Недовольный проффессор

Бандит Труханов будет читать лекции в вузах. Кстати с Л. Чековой от 19.11.2019

Анекдот от ZorXa \ anecdote by ZorX

Джентльмены удачи (комедия, реж. Александр Серый, 1971 г.)

ГОРОД - Серия 1 / Детектив

Проповедник ИгЛа (стихотворение Рогова Владимира Егоровича)

patriots

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай, Юлик! Я же тебя за рога не держу?.."

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Путин в школе на уроке мира.

Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.

Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?

Второй: Кто вам Кабаева и есть ли от нее дети?

Третий: Когда в России будет свобода?

Путин: С женой я развелся, Кабаева мне никто. Да, и это – мое личное дело. Всё!

Вовочка: А свобода…?

Учительница: Вовочка, не хулигань…!

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Почему у нас пенсионный возраст как в Европе, а уровень жизни как в Африке ?

(Ержан Орымбетов)

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Друзьям [Ролдугину] всё, врагам [Ходорковскому] - закон. (с) Генералиссимус Франко

Из очередного телеобращения Януковича:
-Где я?

Россия спрашивает Украину:
- Почему вы не платите за газ?
- Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию.

- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик!
- Он что, страдает падучей?
- Нет, он совершенно здоров.
- Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.

Артемий Лебедев: "Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России".
Тоже Лебедев: "У меня 10 детей".

Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.

Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.

Меньше чем за сутки был одобрен,подготовлен,упакован,переброшен,установлен и развёрнут комплекс С-400 в Сирии. После такого,кажется,что почта России находится совсем в другой,какой-то параллельной стране.

У маленькой девочки родители спрашивают:
- Маша, кем ты хочешь стать?
- Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки!
- Маш, а причём тут кикимора болотная!?
- Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Однажды в армии один старослужащий солдат, «дед», решился, наконец, сходить в «самоход». Достал «гражданку», переоделся, незаметно дошёл до ограды, удачно перелез и спрыгнул на головы патруля. Теперь есть что вспомнить.

На пресс-конференции боксёр подробно рассказал о своих заготовках на третий раунд, так как в первом он оказался в нокауте (Ержан Орымбетов)

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Российского матроса спрашивают после экскурсии на американский авианосец:
-Скажите, вам понравилось?
-Эээ, нууу, как это вот, в общем как бы. Нет! Но зато у нас есть Путин.

В связи с подготовкой амнистии для террористов украинские патриоты вынуждены будут отказаться от практики взятия в плен боевиков любых формирований.....

В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.

Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было…
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.

-Для англичанина,у Вас слишком плохие манеры.Не хотите принять гражданство РФ?

Дерирыбку жалко1

- От Волги-и-и до Енисе-е-ея...
- Слушается дело по обвинению гр-на Расторгуева в покушении на территориальную целостность...

Декабрь 2018 года.
Обама сидит на Федеральном собрании и слушает Путина. Путин говорит что, Калифорния не выполнила план по гречке. Обама кричит нееееет и.... просыпается.
Фу, присниться же такое, бормочет Обама, я ведь всего лишь мэр Москвы!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах.

Другие анекдоты: