АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ И АРМИЮ СМЕШНЫЕ

Огромная подборка приколов про Армию, давно забытые всеми!

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Логика (солдатский юмор).avi

Накричал...(солдатский юмор)

5 СЛУЧАЕВ В АРМИИ, ГДЕ ВСЁ ЗАШЛО СЛИШКОМ ДАЛЕКО

Анекдот-фильм - Генерал

Подборка армейских приколов #1 2019 Февраль Армия Русские приколы Баяны ПРИКОЛ

Армия. Военные. ТОП!!! Армейские, военные приколы.

Армейские приколы. Funny soldier. Приколы в российской армии.

Кремлёвская дача, 1981 год.
Лёня Брежнев - Никитке Хрущёву:
-Мыкыта!
-Шо!
-Помьятаешь, як мы сыдилы у комсомольскому схрони - и нас выйихав Студэбэкер з фрыцямы?
-Так, помьятаю! И мы всрались з тобою, Левко, з пэрэляку!
-Та ни, Мыкыта! То мы нэ з пэрэляку - то з лютой патрыотычнои нэнавысти!

И снова о России: в наших родных бендеровских схронах все автомобили, по сути, внедорожники.

Юстас не знал, что ответить Штирлицу, поэтому просто поставил крестик.

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

Евровидение -- от АББА до Бабба

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

В начале было Слово. Слово ВВП.
Только ВВП знает наизусть число ПИ полностью.
Пульс ВВП измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварцнегер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале
не встретил ВВП.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был ВВП.
Белка и Стрелка - это потомки Кони.
Однажды ВВП откусил яблоко и оставил на столе. Случайно его увидел
Стив Джобс.
Однажды Менделееву приснился странный сон - за столом сидел ВВП и
показывал ему какую-то странную таблицу.

Не везет мне в карты... кредитные...

- Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

- А вот это наш лучший коммершл-дистрибьюшн-интернет-мультилевел-маркетинг-бизнес-ретейлинг-пиар-промоушн-мерчендайзинг-ресёрчинг-суппортив-топменеджер Виктор Васильевич!

- Простите, кто?

- Виктор Васильевич!

Саша! Я знаю, что ты сейчас читаешь это. Я все знаю! И я знаю, что ты вопреки обещанию все еще занимаешься онанизмом. Вот, только что ты подрочил. Немедленно это прекрати! Я не отстану от тебя и на других сайтах, а не только на этом! Я все знаю и всегда за тобой слежу.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

Вам скучно и не интересно? Жизнь пронеслась мимо? Нет денег, зато есть кредиты? .... Имеется рецепт! Разместите объявление о потери документов. Далее - будьте готовы. В течении следующих 20-ти минут Вам будут звонить и предлагать Ваши потерянные документы. Будьте искренны. Пообещайте каждому по 500 баксов. Между делом, скажите что на сотовом заканчиваются деньги. После этого отключайте сотовый и ложитесь спать.

Сон будет очень крепкий. Возможно, на следующий день, на счету Вашего сотового появится лишняя сотка рублей...

"Меры буду зеркальными!" сказал любитель дебилов, закрывая консульство США в Питере...
Западу стоило бы подумать о вводе безвиза для всех граждан эр-эфии, кроме дипломатов. Вот это был бы удар по режиму, так удар!

- Фамилия?
- Мудрый.
- Имя?
- Ярослав.
- Ну, рассказывайте, Ярослав, как обгоняли, как подрезали...

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?"

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Российская команда получит 1700000 $ за участие в кубке. Ну хоть что-то несчастным ребятам, ну хоть что-то.

- А по-моему ты сейчас врёшь!
- По-моему тоже. Но культурные люди подобные сообщения вслух не произносят.

Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется.
- Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец))
- Двусмысленно как-то звучит...
- А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!

Что-то эти западные ссанкции дурно пахнут. Лидеры свободного мира бегают и ссут кипятком. Территорию Украины метят? Или просто зассали?

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

Повтор,но уж очень актуально..
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают
свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на
Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с террористами, дают нам нефть и газ.
А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешают жидам и москалям
строить национальное украинское государство.

Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной программы "Развитие здравоохранения". Как сообщает пресс-служба кабинета министров, объем финансового обеспечения госпрограммы на 2013-2020гг составит 26,6 трлн рублей. Это колоссальная сумма, к примеру, при средней стоимости похорон в 40 тыс рублей, этих денег достаточно, чтобы похоронить каждого жителя страны пять раз.
© KONDEXIII

Дорагая у мяня к тебе три вопроса.
- в рот не возьму, в жопу не дам!!!
- тогда один.

Басков - золотой голос хуйлорашки!
Киселев - черный рот хуйлорашки!

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, б***ь, иди на х*й!..

Другие анекдоты: