АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТИ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про два пути (политический)

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про танк

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

встретились две бабки-подружки первая хвастается
- я уже целый год матом не ругаюсь
- а я уже целый год в бога не верю
- п--дишь !
- да вот те крест святой !

- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу.
- Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.

Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?

Новости:
«В России началась уборка нового урожая. В Греции состоялся референдум. Продолжаются интенсивные контакты между лидерами Евросоюза. Наш премьер-министр опять что-то там сказал. И о погоде…»

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить
на маршрутках.

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.
© konde13

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.

Тигра накормить легко. Главное - попасть к нему в клетку.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

В нашей стране всё решает президент.
А кто у нас президент - решает тоже президент.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Конь говорит:
- Ээээ, Алёша, а, может, ты дальше один пойдешь?

Глава 20-18. Передоз фентанила как ключевой элемент британской внешней политики.

Никогда и никому нельзя верить больше, чем себе, да и себе-лучше не
верить.

Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02

Интересно, а у кого лечатся - психиатры?

Эта занимательная экономика.
Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос. Кого же все таки нужно было уволить?

Сидит девушка у стамотолога.
Звонит ей телефон и она попросла врача взять трубку.
- Да Алло, извинитине у вашей жены рот занет, я кончю она сплюнет и вам
перезвонит!

RE: В ответ на создание Люфтганзой новых сыстем безопасности, Аерофлот занялся оснащением сових самолей иконами.

Системы безопасности не авиакомпаниями устанавливаются, дыбил...

- Холмс, почему Путин скрывает от страны правду о своей жене?
- Элементарная ложь, Ватсон: не от страны, а только от Кабаевой.

Другие анекдоты: