АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ

Анекдот про курицу.

Анекдот про куриц

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про кур!!!!!

ШУТКИ ГНУММА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот про курицу. #Анекдоты.

Анекдот про Мужика в облике курицы

Анекдот про петуха

Анекдот про кур!!!)))

Рассмеши Комика сезон 4й выпуск 5 - Сергей Тригубов, г. Москва

- ... подозревается в особо крупной растрате ...
- Раз в особо крупной - значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
- А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
- Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче - ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Если вы хотите жить вечно, то должны быть к тому, чтобы вечно голосовать за Путина или, по крайней мере, вечно жить при его правлении.

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

Вот скажите честно, неужели ни разу в жизни Вам не хотелось понежиться в ванне с ноутбуком или планшетом в руках?

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Интересно, после американских выборов 8-го ноября, появится ли в магазинах новая игрушка "Барби-президент"?

Доктор, а это правда, что если я буду есть много моркови, моё зрение
улучшится?-Конечно, где ты видел зайца в очках!!..

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю

саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После

того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- А что Титов?
- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

В отделе кадров Совета Федерации:
- Тип животного7
- Гиппо!
- Пол животного?
- Кобыла!
- Кличка животного?
- Валя...
- Куда хотите ввести?
- В Сенат. Сиречь, Совет Федерации...
- Ах! Это Вы, Владимир Владимирыч!? А то мы тут перепугалсь, какой-то
Каллигулла, говорят, может напасть и ввести нам какого-то своего
Председателя... А, у нас, и овса не запасено...

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда заболеешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

Винни-Пух спрашивает Пятачка:
- Хочешь, научу французскому языку?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьёт Пятачка ногой по печени.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!..

- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь,
чтобы он извинился и купил тебе новый?

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!

Почему люди все время со мной спорят? Я ведь с ними не спорю, я просто дополняю!

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что
очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он
весь свой срок и выступал под фанеру...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- На встрече с Обамой Медведев обещал передать его слова какому-то Владимиру. Не тому ли, которому собирается вскоре передать президентский пост?
- Прям, не президент, а передаст какой-то.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Мало кто знает, что Диоген изобрёл бочковое нефильтрованное.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Меня, как русского патриота, не может не радовать, что майданутые ругаются исключительно русским матом.

2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

- Ты знаешь, я много лет по понедельникам с утра тщательнейшим образом бреюсь, моюсь под душем и т.п., потом иду на работу. Наступил понедельник, 6 ноября, нерабочий день. Сделал всё, как обычно, и... завис.
- Хм-м... Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, то проблем не будет...

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

история праздника - от демонстрации угнетенных женщин до торговой компании по реализации неликвида

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Другие анекдоты: