ПРО СТУДЕНТОВ АНЕКДОТ

Анекдот про студентов.

📌Анекдот про студентов сельхоз академии

Подборка анекдотов про студентов (6 штук)

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдоты. Про студентов - готова на всё

КВН Жизнь студентов

Анекдоты. Про студентов - передумал

Анекдоты про студентов

АНЕКДОТ про студентов

Анекдот про студентов

Авось кривая вывезет, почти успел сказать байкер вылетая на встречку со скоростью 300 км в час.

Шли годы. Сечин на суд не являлся. Но Улюкаев продолжал сидеть за якобы показанные им два пальца.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Когда рожает жена мэра - тужится весь город, а когда жена президента – вся страна.

Дом Пескова 15.6 мпн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы.
При этом россияне уверены что их пенсии спи...л Обама, а не Песков.

Цитата из gazeta.ru: "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека обнаружила несоответствия в обороте американского виски производства «Barton 1792 Distillery». Об этом сообщается на сайте ведомства..."
И вот тут неожиданно понимаешь, что России есть чем ответить на санкции Запада! ))))))))))

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Понимают ли люди задающие вопрос " Расскажи как на Украине относятся к России?", что они требуют просто и однозначно обобщить 7 квадриллионов отношений между 190 миллионами субъектов?

- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
- Нет.

Путин провел "референдум" в Крыму и не провел референдум по повышению ПВ в Росии.

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

Раз уж деятельность некоторых фракций Верховной рады на Украине неэффективна предлагаю обмен фракциями:
1) Компартия Украины примыкает к КПРФ, все равно их здание в Киеве сгорело, да и сочувствия со стороны России к ним больше;
2) Направить фракцию ЛДПР во главе с Жириновским в Верховную раду. Предварительно обучив Владимира Вольфовича навыками уличной борьбы а также пополнив его лексикон рядом слов и выражений;
3) Запретить Владимиру Вольфовичу с кем либо ругаться, и систематически направлять ему оскорбления от лица новой украинской власти;
Первое же выступление лидера ЛДПР в Раде побьет все телерейтинги всех каналов мира.

Я старый, побитый молью, ватник и не знаю слов "демократия" и "права человека"!

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

-Эй, синьор Буратино! На борт Як-40 нельзя с пеньком!
- Странно... Всегда говорили. что летать надо малчьику в сопровождении
отца.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

RE: «А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!»… - А ЕСЛИ бы подумал, то набрал бы в Интернете календарь 1917 года и головы людям напрасно не морочил.

Здравствуйте. В эфире выпуск новостей Украины за 30 января 2015 года. Наши солдаты мужественно сдали ополченцам донецкий аэропорт. Слава Украине! В то же время в Киеве батальон "Азов" штурмом взял кассу Минобороны. Есть погибшие и раненые. Героям слава!

Не знаешь что делать - не делай ничего.

-Как будет на идиш "сделано в Латвии"?

-Рашен - по-чухонски покрашен!

Собянин отказался от дебатов с Навальным.
- Зато я согласен на гонки на оленях! - заявил ИО мэра Москвы...

Одиннадцать часов вечера. Девушка звонит своему парню, шурша фантиками и жуя:
- Привет, Вадик!
- Привет, Люся. Ты кушаешь?
- Да, кушаю.
- А ты не боишься потолстеть?
- Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
- Ты всегда будешь красивенькая и худенькая!
- (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, тестю на стельки.

В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.

-Алло, отель? Соедините меня с мужем.
-Какой номер?
-Я вам что - голивудская актриса, чтоб их нумеровать?!

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

Плох тот лейтенант, который не хочет стать губернатором!..

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Пацанячье горе - пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя...

Не знали греки, что они следующие после Ливии на получении помощи.

Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл
в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в
номер. Грузин снимает трубку:
- Да!
- Резо! Ты шуба дочке купыл?
- Купыл.
- Сыну дублёнка купыл?
- Купыл!
- Мнэ сапоги купыл?
- Купыл, купыл!
- А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься?
Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке:
- Э! Пра тэбя спрашивают, да!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

- Теперь на Западе людей по признаку пола делят на три группы: женщины, мужчины и неопределенный пол.
- Здесь нет ничего нового: ОНО было всегда.

Другие анекдоты: