АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ

Что делает средний немец в Киеве. Плюет посторонней женщине с мобилки в салат. Это очень вежливо будучи в чужой стране

Представительницам слабого пола на заметку. Чтобы бесплатно узнать день
своего замужества достаточно заглянуть в брачное свидетельство.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Татары-монголы не смогли завоевать Японию, потому что корабли для переправы им делали корейцы.

Едет блондинка на 240 КМ/Ч останавлевоет её ДПС девушка выйдете из машины не выйду у карманы наркотиками забиты покажите права не покажу они у меня фальшивые откройте багажник не открою там у меня труп уже неделю валяется ДПСник выдал чтоОМОН открыли багажник никакого трупа вытащили женщину из машины никаких наркотиков права не фальшивые ага он вам ещё сейчас он вам скажет что я на 240 гнала

Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.
Василь Лукаш

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

Халява - страшная сила! Особенно в России

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные
предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Низкий заработок является причиной слабоумия, которое позволяет зарабатывать больше.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли «героическим». Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.

-Что такое советский праздник "Рождество"?
-Это когда атеисты-антисемиты отмечают день рождения верующего еврея.

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…


- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.

После лекции, что такое дежавю, Эрнст распорядился убрать "Иронию" с Первого Канала.

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из
последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Когда Медведев отменил "зимнее время",
он вызвал большое раздражение медведей,
у которых на это время приходилась ...
... зимняя спячка! =)

Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

(Аркаша с Уралмаша)

Как и все на тебя, сука.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

Другие анекдоты: