ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

Анекдот про доставку навоза !!!( От подписчика Эдуарда Уральского )

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты про Вовочку 1

Анекдот про Вовочку, самые большие яйца

Анекдот про Вовочку, первый человек

Анекдот про Вовочку, три чувства

Анекдот про Вовочку, о чем думают женщины?

Пучков. Трогательная история о кроте

Кто блять наделал?

Глядя на концерты Петросяна, видишь, что ржут как лошади, как правило, те зрители, кто соображает, как они.
Олег Бутаев

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак!
Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Что-то мне не хочется искать свою вторую половинку. Потому что морально не готов к тому, чтобы меня распили пополам.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

Наклейка на самолете «СТЕЛЛС»:
«Если вы можете прочитать эту надпись — значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!»

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему главный герой в конце фильма
«Шулер» не свалил на историческую
Родину?
-Наверно, падруга, он почувствовал,
что скоро наступит его время и он
сможет разводить всех… уже на
миллиарды!

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.

В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

Утром муж говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли.
- Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2.
- А ты откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

Жена кричит на пьяного мужа:
- Негодяй, аферист, засранец, сволочь!
- Да? И кто это ценит?

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:

— Мама, а что из себя представляет мужчина?

— Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…

Анекдот рассказала знакомая стюардесса:



Над Балтийским морем наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский туполь.

Путин отменил "прямую линию" с населением из-за праздника Helloween.

Другие анекдоты: