АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕВУШЕК

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдоты, которые очень любят девушки

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты до слёз! Одесские анекдоты про девушек!

Анекдот от девушки 😂😂😂

📌Анекдот про Женщину

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдоты для свидания.1.

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

📌Анекдот про скворечник

Депутат демонстративно топтал свой IPad,
при этом всю акцию снимал на другой IPad.

- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Что-то задницу припекать начало.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

Большевистские имена 1920-1980х годов (бедные дети!):

Мужские: Тарас, Панас, Назар, Мыкола, Трактор, Военмор, Яксорок (в честь самоля), Владилен, Завил (Заветы Ильича), Пофистал (победитель фашизма Иосиф Сталин), Васытко (Василь и Тарас - комсомольцы) и Ташум (Тарас Шевченко - украинский марксист). А теперь - хит сезона: Боймиребанпет (бойцы мировой революции Бандера и Петлюра)!

Женские: Оксана, Одарка, Марийка, Даздраперма, Ракета, Ленина, Владилена и Мирева (Мировая Революция). А теперь - хит сезона! Ульгробаншух (Ульяна Громова с Бандерой и Шухевичем).

Реальные имена.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра.
- Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

Обидно, когда молодость уже прошла, а запас её ошибок ещё не кончился.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

- Ты где всю ночь шлялся, козел?
- И... ик... инсценировал свое убийство, зая.

- А давай достойно встретим Конец света!
- Это как?
- Пойдём в порокуратуру. Во всём покаемся.
- А если не будет?
- Прокуратуры? Так мы раньше. За полчаса.

Я буду голосовать за Яблоко исходя из своих личных убеждений. Мне
нравится продукция фирмы Apple.

Доллар снова вошел в двойку самых больших бед России, потеснив дороги.

Мужчина, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Еще вчера сегодня было завтра.

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги на отпуск.

- Какой приказ охотнее всего выполнит любой солдат?
- Приказ долго жить.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

ВСЕМ БЛОГЕРАМ.
Критиковать Пороха в Киеве, это не геройство.
А вот критиковать Захарченко в Донецке посложнее.
Или в ДНР нет проблем?

Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Мальчик, заявил воспитательнице детсада, что не пойдёт больше с мамой в
бассейн, т. к. увидел в раздевалке, что у неё спереди тоже, что и сзади,
только маленькая.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Вчера не добавил алкашам на опохмел, сегодня не подал нищему, неудобно конечно, получается, а что делать - у самого ни копейки, всё на карточке... Аллё, государство, когда планируете обеспечить попрошаек платежными терминалами?

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Мы называем их "Пиндосы".
А они нас "Рашен, Рашен."
Не ну не Пиндосы ли они после этого?

Если бы Стрелков был не реконструктором, а толкиенистом, ополченцы в Донбассе сейчас бы сражались не против укров а против орков...

Выиграв в гостях у ФК "Курессааре" со счетом 1:0 отложенный матч 3-го тура, таллинский клуб "Нымме Калью" впервые в своей 90-летней истории досрочно стал чемпионом страны. 4-й тур можно не проводить.

Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в cтране упал на 97%.

Другие анекдоты: