СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

Анекдоты

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Я из того поколения, которое знает зачем комкали ПРАВДУ!

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Для жлоб-схронов России важен размах, а не результат.

В РПЦ призвали Госдуму законодательно признать аборты убийством, а минет людоедством.

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...

Экс-чиновнице Минобороны Е.Васильевой предъявлено новое тяжкое обвинение. Теперь ее адвокаты в праве потребовать для нее разрешения на поездку для поправки подорванного здоровья на курорты Средиземноморья.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях».
Колонизаторы всех времён и народов

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

Пример импортозамещения. Символом нового года должен стать российский петух. Вместо китайского.

Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.

Вопрос для ЕГЭ по обществознанию.

Есть два человека.
Первый:
- помимо гражданства России, имеет ещё одно-два гражданства;
- имеет недвижимость за рубежом;
- имеет счёта в оффшорах;
- отправляет детей жить и учиться за границу;
- платит налоги, в основном, за границей;
- большую часть времени живёт за границей;
- считает, что "Россия - это Путин!!!!";
- считает, что в России всё хорошо, потому что есть Путин.

Второй:
- имеет гражданство России;
- живёт в России;
- платит налоги с мизерной зарплаты в России;
- не имеет счетов, недвижимости и т.п.
- дети обучаются в России;
- все своё время проводит в России;
- считает, что "Россия - это не только Путин";
- считает, что в России недостаточные пенсии, пособия, низкий уровень жизни, процветает коррупция, кумовство и т.п.

Вопрос: кто из них патриот, а кто - агент Госдепа?

Два мужика занимаются хрен знает чем?
Кто-то называет их тандемом, я называю их пидорами.

- Алле, это НИИ склероза?
- Да. А вы куда звоните?

-К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

RE: В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Немцы пьют как свиньи.

Приходит Вова в школу и дастает Мальборо и наченает курить, учительница
терпит 2-ой урок вова достает мартини учительница терпит на 3-ем уроке
он отымел училку он не выдержала и пошла к отцу... Стук в дверь
открывает Папа и спрашивает что случилось
- училка: на 1-ом уроке вова курил мальборо!
- Папа: почему ты куришь мальборо мре крнда твоя ява на холодильнике!
- училка: на 2-ом уроке пил мартини!
- Папа: подзатыльника ему дает и говорит какого х** ты пьешь мое мартини
когда твоя водка в холодильнике стоит!
- училка: а а 3-ем уроке он вые*** меня !
_папа бьет его по лицу и говорит, а су** как мужика еба** так мы вдовоем
а как бабу так он один......!!!! =)))

И ведь никто не просек, что "посадить троих друзей" -- это не экономическое, а тоталитарное чудо!

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

Жена: - Не пей, если пить не умеешь! Свинья!
Муж: - Не жри, если жрать не умеешь! Слон!

"Вот это я приколюсь, если сделаю его своим приемником!"- весело думал борька-алкаш, глядя на несуразного хуйла.

АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

> американские визы нужны были только проклятым российским либералам.

У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.



Смех смехом, но патриоты вполне могут жить в США: дипломатический корпус - именно тот случай.

Сурок Пыня предсказал россиянам ещё 6 лет рабства.

Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки Сидоровой? Красивая была девочка...
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий задохнулся на пожаре, ну а четвёртый... (глубокий вздох)
- Неужели и его настигла какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один
несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?

Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
А что случилось, доча?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

Другие анекдоты: